Crees que estas bien, que todo te afecta un poco menos y que aprendes a a manejar ciertas emociones..
Crees todo eso hasta que aparece la angustia.
Esa clase de angustia que te cierra el pecho, te saca el hambre y que no te deja respirar.
Esa clase de angustia que aparece de la nada, y que no sabes a que se debe (o si y no lo queres ver) ni cuando se va a ir.
Buscas explicaciones,posibles causas y hasta las posibles consecuencias. Se te ocurre que el extrañar a esa persona que no esta y no va volver puede ser el origen, y quizás tengas razón. Sabes que es un dolor que va a estar toda tu vida en casa centímetro de tu cuerpo.
Pero seguís buscando, porque sabes que hay algo mas. Lo hablas con el psicólogo, y con tus amigos. Nada. La respuesta esta en vos.
En vos, y en esos sentimientos que te desbordan el alma. Que quieren salir y gritar. Pero que no pueden, porque no encuentran a su par del otro lado.

El viernes fue el 15 de la hermana de A. La fiesta que todos esperábamos desde principio de año, para la que pensamos increíbles atuendos, maquillajes y peinados. No queda bien que me lo diga yo, pero estaba muy linda,o por lo menos así me sentí.
Sabia que iba a enfrentar una situación dolorosa para mi. Verlo con la persona que quiere. Y así fue. Por suerte no nos sentamos en la misma mesa,pero la tenía en la mesa pegada a la mía.
Apreté primero la mano de tía,fuerte y contuve las lagrimas.
Después apreté la mano de E, fuerte también. "Te voy a tener que pegar?" Me pregunto. No,respondí.
Baile,comí y trate de disfrutar lo máximo posible. Porque era la noche de una princesa que se merecía ser inmensamente feliz.
Pero como dolió. Si,en pasado, porque estoy inexplicablemente tranquila. No se si no caí o me resigne.

O si hay otro tema quemándome la cabeza.

Ayer,hoy, mañana...

Ayer a la mañana me fui a la casa de E. Y volví hoy al mediodía.
Ayer le mentí por primera vez en 21 años a mi papá sobre donde estaba. Y me siento culpable.

Hoy tendría que haber vuelto temprano a casa. Y no pude. (Ni me dejaron)
Hoy tendría que dedicarme a estudiar. Y no puedo concentrarme.

Mañana rindo un final a las tres de la tarde. Y mi conocimiento no es el indicado.
Mañana es la fiesta de 15 de la hermana menor de A. Y voy a sentarme en la misma mesa que la mujer por la que él siente cosas.

Él,que parecía morirse de ganas por vos ayer a la noche (y a la madrugada).Él,que te beso, te abrazo, te acaricio y no quería dejarte dormir. 

Hoy te dice que no te quiere hacer sentir mal, pero que no sabe si tirarse a un pozo o a las vías del tren. Su ex (a la cual aun ama con locura y vos lo sabias) le dijo "ya se que estas con ella, por que no me lo decís de una vez?" Esa "ella" sos vos. 

Y te lo cuenta,te dice que se quiere morir, que lo único que espera es que ella le crea.

Vos lo escuchas,porque es tu amigo, y lo adoras, y sabes lo que esta sufriendo sin ella. Le decís que quizá esto la haga reflexionar y vuelva con él.

Pero no podes evitar sentirte mal, y que se te forme un nudo en el estomago. Aunque sabías que lo de ayer era una distracción,para los dos,(vos sentís cosas por alguien y el lo sabe), molesta, incomoda. 

No por el hecho de que lo de ayer no se vuelva a repetir,sino por el miedo a perderlo. Se convirtió en una persona sumamente importante para vos, aunque es muy poco tiempo que se conocen, es un apoyo fundamental en tu vida.

Y para que negarlo...también, tenes el orgullo herido. 

Sumemos granizo a la tormenta.

"Te extraño. Nada eso. Buenas noches"

"El finde seguro nos vemos. Buenas noches"

Y después de mucho tiempo,caí en la tentación de escribirle. 

Y después de mucho tiempo,vuelve a abrirse la herida con su indiferencia.

Atormentada

Así me encontró mi psicólogo en la sesión de hoy.

Y así estoy.

Atormentada.

"Y tu mirada.. me corta la respiración ...me quema el alma"

Se enoja en chiste, buscando que le ruegue clemencia. Después de mil "perdóname" consigo mi objetivo, su abrazo y su "bueh..te perdono". Pero al instante me enojo yo,y el que pide perdón es él, busco soltarme de sus brazos (aunque reconozco que realice el mínimo esfuerzo para lograrlo) y aplica mas fuerza para que no pueda moverme. Sigo ofendida,pero como siempre, encuentra la frase justa y logra que me olvide de mi enojo simulado.

Y ahí estábamos los dos, acostados en su cama,hablando. O yo hablaba y él se reía.
Se ríe, siempre se ríe  En este caso de mi, y de mi descripción de su persona. Hace mucho le dije que era como un signo de interrogación y en la madrugada del domingo, le dije que era como un camaleón. Disfruta de mis ocurrencias.
Le dije cosas que siento, disfrazando todo de amistad. Pero él sabe de que va la cosa. Se me nota,aunque no sea explicita.
Todavía siento su mirada clavada en mi.
Porque eso hacia por momentos,se quedaba mirándome  Y yo no podía sostenerle la mirada mas que por un segundo.

Yo: "Llego tu hermana y se acostó, córrete" Me miro, y me dejo un lugar,pero no dejo que mi cuerpo toque su cama,porque me rodeo con sus brazos y me pego a su cuerpo.

El: "Dale,vení,dale!" Poniéndose en guardia, como si fuera a pegarme. Me acerco, tira de mi brazo, me sienta en sus piernas y me abraza fuerte.


No puedo decir que no me quiere,porque mentiría. Me quiere y quizá mas de lo que creo. Pero de forma distinta que yo a él. Quiere a su amiga y yo lo quiero a él.

A todo lo que él es.

"No te niego que me está pasando. Vaya si me pasa. Y eso es lo absurdo. El absurdo es que no parezca un absurdo." #Cortázar

Uno cree que conoce la amistad desde que tiene uso de sus facultades mentales.

Creemos que amigo es aquel con el que compartimos la merienda en el jardín.
Creemos que amigo es aquel al que le prestas tu juguete preferido por un día. O dos.
Creemos que amigo es aquel con el cual saltas a la soga o jugas al metegol en los recreos.
Creemos que amigos es aquel que te pasa la tarea, o en mi caso, al que le pasas la tarea.
Si tenes la suerte,como yo, de ir desde jardín hasta el ultimo año al mismo colegio..
Creemos que amigos son aquellos con los que compartiste mas momentos todos estos años.
Creemos que amigos son aquellos que te decían cosas que te dolían (y duelen) y después decían
"es un chiste!". Y como crees que son tus amigos, los perdonas las miles de veces que hacen el mismo "chiste".

Pero hoy con 21 años, descubro que no sabia que era la amistad. Mejor dicho, no sabia que era tener un grupo de amigos. Porque sin duda lo que yo tengo con S,es amistad, y de la mejor,pero siempre fuimos ella y yo. Y a esta altura ya somos familia.

Hace 7 meses que el grupo de amigos de A y sus hermanas, me recibió como si fuese una mas. Como si hubiese estado ahí el mismo tiempo que ellos. Y sobre eso fue que A me enseño algo, "no importa el tiempo" me dijo. Tiene razón. Gracias a ellos aprendí muchas cosas.

Entre ellas que mi forma de ser no era esa que me habían hecho creer, mis amigos (?) del colegio. Yo no encajo en ese casillero en el que me colocaron, no soy la incondicional que no sabe decir no, no soy la que recibe chistes pero no puede hacerlos, no soy la tímida, obediente y callada que ellos crearon a su conveniencia. Y si ellos me crearon, es porque yo se los permití.

Llegue a la casa de E, aquella primera vez, muerta de vergüenza. Pero segura de que sería yo.
Tenía la ventaja que el grupo que casi siempre esta junto, son A,dos de sus hermanas, E, y otra chica mas. 3/5 era un buen pronostico.
No me equivoque. Hoy puedo decir que mi grupo de amigos, es ese. El que tengo a media hora en tren, pero el que siento siempre cerca.
Un grupo en el cual todos nos preocupamos por todos.
Un grupo en el que el cariño no se guarda por miedo a que alguno piense cualquiera.
Un grupo en el que si es necesario, se hace una intervención para abrirnos los ojos.
Un grupo en el que A y E nos cuidan tanto como nuestros padres. Y nosotras a ellos.

Y si...yo soy incondicional. También un poco tímida,pero no de la manera que me hicieron creer. No a beneficio de los demás. Si no,por mi bien. Me hace bien ayudar a alguien que quiero,pero que no se abusa de eso.

Desde que conocí a los chicos que vengo pensando en esto,pero el domingo lo confirme, cuando A y E me pidieron que los vaya a ver jugar el fútbol  pero se me hacia tarde para volver a casa. "A, la acompañamos hasta la casa después?" pregunto E Y así fue...mis dos amigos me acompañaron hasta la puerta de mi casa,sin importar lo tarde que llegaron a las suyas.

Esos pequeños actos,que me sorprendían en los comienzos,demuestran que mi amiga P, tenía razón una vez mas..."Vos nunca tuviste amigos" me dijo.

Por suerte puedo decir que ahora si. Y son los mejores.


(Aunque sea por hoy,escondo un poco lo que siento por A, y lo veo como un amigo mas. Bueno,al fin y al cabo...es lo que es,no?)

Ser la hija...

del jefe.
Eso soy. Trabajo con mi padre en su negocio.
Y para todos significa que no trabajo.
Es verdad que no tengo horario, y que puedo disponer de días en la semana en el caso de necesitarlos.
Pero eso no se traduce en NO trabajar.
Llevo la administración del taller y la de mi casa. Soy la que sabe exactamente donde esta todo,cuando vencen los impuestos o cuanto le debemos a los proveedores.
Muchas veces el trabajo se traslada a casa, porque vivo con mi jefe que no puede dejar un rato de lado su negocio. Así que, si, trabajo con mi papá, pero trabajo.

Pero hoy me aproveche. Hoy me aproveche de ser la hija del dueño, de ser la nena de papá y usando un poco la excusa de el parcial del lunes (para el cual debería estudiar) me vine a casa.

Así que acá estoy con uno de mis climas preferidos (la lluvia); a punto de empezar una de mis actividades preferidas (ordenar ropa) y cantando a los gritos.

Creo que no puedo pedir mas...(por lo menos por hoy)

(Tormenta en Mar de Ajo, año 2010)

Hace calor.

Y mucho.

Extraño A. 

Y mucho.

(Como se puede extrañar a alguien que nunca tuviste de la forma en que queres?) 

Notebook y pc de casa prendidas. Mesa llena de apuntes. Fecha de entrega: el lunes.

Mi cabeza? Apagada.

Te conozco...

desde el pelo hasta la punta de los pies,dice mi querido Arjona.

No se si a ese extremo,pero hoy volví a confirmar que lo conozco bastante.
Di una idea para un regalo, le encanto.

Citando nuevamente a Arjona...y de que me sirve? No sirve de nada.

Originalidades

Su pecho y mi espalda.
Su respiración en mi cuello.
Sus manos en mi panza.

Original forma de demostrarme que no le pasa nada conmigo.

Transparente

Así dice mi psicólogo que soy. Que se me nota en la cara y en la postura del cuerpo lo que siento.

En carne viva. A corazón abierto. Expuesta. Vulnerable,digo yo.

Así me siento desde hace un tiempo.
Desde que hable con A,de él,sin nombrarlo. Y le dije que sentía cosas por alguien que por momentos parece que me dice que si, y por otros que no, alguien que me da los mejores abrazos del mundo que no puedo pasar por alto.
A también hablo. De sus ex, de una que parece ser la actual. Cada palabra acerca de la salida que hizo con ella,una piña en mi estomago.

(Hace cerca de dos horas que estoy tratando de escribir esta entrada. Siento tantas cosas juntas, que no me es fácil explicarlo. Estoy triste,arrepentida, avergonzada, y otras tantas mas que no puedo definir.)

Continuemos...esa misma noche de charla le dije que siempre esta tranquilo y que no me presta atención, porque esta seguro de que yo voy a ir hacia él, que soy yo siempre la que lo busca y se acerca. Su respuesta? Risas. Lo entendí como un "es verdad".
Me abrazo,y en sus brazos solté un "no quiero que me sueltes". Se escapo de mi boca,sin ni siquiera pensarlo. Al segundo quería que la tierra me trague.
En carne viva. Desde ese momento. Porque con toda la segunda parte de la charla, creo que confirmo que era él el protagonista de la primera. 
Sesiones de terapia de por medio, charlas con tía, con amigas, empece a recuperar mi piel, y a poder construir una especie de protección para no pensar en esa bendita charla nocturna.

Hasta hoy.
Hasta hoy que falle en mi misión "mantener distancia".
Tarde/noche de ayer fui a su casa,a merendar con sus hermanas. Y eso hice. Compartí tiempo, charle, me reí y comí con mis amigas. Para la cena se sumo E. Que por momentos fue de ayuda para mantenerme alejada de su amigo,y por otros fue el que me acercaba a "la tentación", buscando la complicidad de A para hacerme chistes. No hubo charla nocturna, cuando una de sus hermanas dijo "me voy a dormir" fui caminando detrás de ella. Se podría decir misión superada.
Pero hoy...no resistí. La siesta es tentadora. Su cama es tentadora. Sus brazos son tentadores.
Y caí en esa tentación de la siesta en su cama y en sus brazos.

Terminemos...por lo menos la historia.

No era la primera vez que dormíamos juntos. Ya saben que es casi una costumbre.
Pero si era la primera vez que dormíamos juntos en su casa,en su habitación y en su cama.
Estuvo dos horas hablandome sobre películas que debería ver...yo moría de sueño. Me golpee miles de veces,con la pared,con una repisa.
"Por que no te vas? Porque vas a aparecer toda golpeada y van a decir que fui yo" "Bueno me voy" "Era un chiste,vení acá,acostate"
Por momentos sin rozarnos, por momentos abrazados.
No se como explicar que paso. No es la primera vez que nos pasa tampoco.
En Parte final? dije "...situaciones que demuestran que no somos niños y que podemos ser amigos, pero que hay química mas allá de eso. Situaciones que ninguno de los dos quiso asumir,situaciones en las que ninguno se atrevió a dar el primer paso, situaciones que terminaban en miradas que hablaban en lugar de nuestras bocas." 

Esa noche no fue la excepción. 

Nos tenemos ganas. No hay duda de eso. Si nosotros lo queremos ocultar,nuestros cuerpos cuando están cerca nos delatan. (Aunque yo pueda disimular un poco mas que él) . 

Como escribí,nos delatan nuestros cuerpos, y nuestra respiración. Que se acelera cuando el otro respira o acaricia en el lugar indicado. Porque ya nos conocemos. Y nos entendemos. 

Pero a pesar de todo esto que les estoy contando,nunca pasa mas que eso.Nunca volvimos a besarnos después de ese primero de enero.Nunca terminamos lo que empezamos.

Como les dije a mi psicólogo y a mi amiga P cuando les conté...me siente ese peluche con el que un perro se encariña y descarga sus  ¿"ansiedades?"

En casa..

Creo que es el primero de 3 fines de semana que estoy en mi casa. Donde estuve?
En sus pagos. Si,en los de A.
No por él. O si. O no porque el me haya invitado. O si. No se porque,pero ahí estuve.

El primero,una merienda con sus hermanas se convirtió en una cena en la casa del mejor amigo de A,E. Con mas amigos. Moría de los nervios. Quería salir corriendo a mi casa.
Menos mal que no lo hice. La pase MUY bien. Me hicieron sentir que era parte del grupo desde hace mucho tiempo. E y A son casi iguales. Tienen el mismo tono de voz,hacen los mismos chistes y son igual de cariñosos. Quizá por eso E y yo nos llevamos bien desde el primer momento. Y A noto eso. Nos miraba si hablábamos, o si nos abrazábamos.Creo que le resultaba raro que yo este en su lugar, con sus amigos, y que me sienta tan cómoda.
Segundo fin de semana. A y sus dos hermanas comparten el grupo de amigos, así que por iniciativa de una de ellas, fuimos a bailar. Mejor escrito, a un lugar donde se baila. Porque fue lo que menos hicimos. Jugaron un rato al pool, y cuando mi cara no era muy linda,fuimos a la pista. An,G y yo bailamos un rato, los hombres del grupo,parados al lado nuestro;simulando que dormían, mirándonos y riéndose de nosotras.
En varios momentos de la noche,sentí brazos en mi cintura. Sus brazos. Y todo el escudo protector que había formado para resistirme a sus "encantos" se caía.  Desaparecía. Tanto que cuando llegamos a la casa (7 am) y me dijo, "A las 11 juega Instituto,vamos a ver el partido.", respondí que no, sabiendo que era un si. 3 a 1 gano Instituto. Y yo perdí por goleada.
Fin de semana pasado. Supuesta ida por cena con An y amiga. G se sentía mal,no queríamos dejarla sola, así que cocine y nos quedamos a cenar ahí. Mas tarde llego E y otro amigo. Juegos de mesa, charlas variadas y risas.
Hasta este día,siempre dormí con las hermanas en su habitación. Bien escribí, hasta ese día.

Se lo quiero dedicar a...

Uno siempre vuelve a los lugares que le hacen bien. Por mas de que se pierda,días, semanas, meses o años. Por mas de que encuentre otros lugares, se quede un rato y no haya de que quejarse...uno siempre vuelve a los lugares que le hacen REALMENTE BIEN.
Y este es uno de esos. Así que acá estoy.
Volver ya es lindo, pero que te reciban con premios es mucho mas lindo!

Muchísimas gracias Anita!!! Por siempre tenerme presente.  ♥

He vuelto.
(Por lo menos hasta mi próxima desaparición)

Cosas de nenas

Me di cuenta que mis ultimas entradas estaban cargadas de sentimientos no muy lindos, este es uno de mis espacios de descarga y todo lo que vienen leyendo es lo que realmente pasa en mi vida.

Pero hoy decidí dejar de un lado todo esto y contarles otras cosas.
Cosas de nenas.
O de mujeres.

En los últimos días de Marzo, navegando en diferentes blogs, conocí la pagina Asos . Después de mucho averiguar y rogando que su envío gratis sea real, hice mi pedido. El 9 de abril (si no hubiese sido por todos los feriados,lo hubiese tenido antes) encontré este paquete arriba de mi cama.

Un pequeño momento de emoción
¿Que me compre?
Esta bellisima cartera! (Como ven, aun no le saque ningún papel ni nada)

Sigue sin estrenar.

Hace un tiempo que tome la iniciativa de alejarme de mis amadas zapatillas, por lo menos durante la semana. Pero el sábado caí en la tentación. Y hoy mis pies visten estas hermosas Dunlop .

A veces esta bueno cambiar de aire, aunque se por un rato. Los problemas están  y se van a quedar ahí.
Pero tanto mi blog como yo, necesitábamos pensar en cosas mas superficiales. Aunque sea por un ratito. 

Ganas de encontrarte.

Ganas de que me beses para que se me pase el enojo.
Ganas de que me mires y sepas exactamente lo que necesito.
Ganas de que finjas enojo para obtener mimos.
Ganas de que estés acostado a mi lado y escuchar tu tranquila respiración.
Ganas de ser capaz de acelerar tu tranquila respiración
Ganas de discutir con vos,solo para reconciliarnos.
Ganas de decirte "me voy",que no me dejes llegar a la puerta,me agarres de la cintura y me pidas "quedate".
Ganas de no verte durante todo el día y extrañarte.
Ganas de tener ganas de no despegarnos ni un minuto.
Ganas de que mientas. Solo cuando recién me despierte y me digas que estoy hermosa.
Ganas de que me abraces:
-cuando me enoje.
-cuando tengo miedo.
-cuando este por dormirme. Incluso cuando nos vayamos a dormir enojados.
-cuando este triste.
-cuando este feliz.
-cada vez que quieras.
-TODO EL TIEMPO.

Quiero saber si preferís el chocolate blanco o el negro. Si te gusta mas el helado o la ensalada de fruta. Si elegís lo dulce o lo salado. El fernet o la cerveza.
Si tengo que despertarte con el mate o con el café.
Si te gustan mas los besos en el cuello o en la espalda. O los dos.
Si queres que duerma con uno de mis pijamas o con tu camisa.
Quiero malcriarte y cumplir tus caprichos.
Quiero CONOCERTE.

Quiero que sepas que prefiero el chocolate blanco en todas sus versiones,el helado; y lo dulce o lo salado en las mismas proporciones.
Que me gusta el te y podría tomar mil tazas por día.
Quiero que sepas que soy adicta a las golosinas y a la ropa.
Que soy una enamorada del amor,y sus historias y canciones.
Quiero que pierdas el tiempo en mi cuerpo,descubriendo mis puntos débiles.
Quiero que me malcries y cumplas mis caprichos.
Quiero que ME CONOZCAS.

Que me importa?

Que me importa si su celular dejo de funcionar?
Que me importa si las frases que pone facebook van dirigidas a alguien?
Que me importa como se lleva con sus compañeras de trabajo?
Que me importa lo que le pase?

Si la vida no me esta dando respiro. Si donde este,estoy asustada pensando que le puede pasar algo a mi papá.
Si vivo con miedo,que me produce dolor de estomago.

Para que sumar mas? De que me sirve estar haciendome preguntas que no llevan a ningún lado?
Si,siento que podría ser quien me de EL abrazo que necesito.
Pero no esta, y no se da por aludido.

Licuado de emociones

Hace cuanto no aparecía por acá.
Volvió la rutina, volvió la facultad. Cuatrimestre jodido. MUY. Pero a un año y medio de recibirme,no puede ser de otra forma. Vuelta a mi querida facultad,hora de actualizaciones con mis amigas y el recuerdo de A que se volvió a instalar después de esas charlas.
Venia de semanas con buen humor, tratando de volver a la organización,con horarios y cosas por hacer.
Días con mucho trabajo,otros con no tanto. Un par de salidas con amigos.

Ayer después de una de esas salidas, sentir que el mundo se derrumba. Problemas familiares que parecen no tener solución.
Llorar como no lloraba hace rato. Querer quedarme al lado de mi papá,como nunca sentí en mis 21 años.
Estoy asustada. Preocupada.
Y me siento sola.
Necesito alguien que me diga que todo va a estar bien, (aunque yo sepa que no es así).
Necesito que un abrazo me haga sentir que nada malo va a pasar.
Que hacer cuando ese abrazo no esta?
Que hacer cuando la persona que crees puede calmarte ni siquiera sabe lo mucho que la necesitas?
Y si lo sabe y no le importa?

Licuado de emociones dentro de este cuerpito.

Mi ficha

Tenia pensado otra entrada para hoy...pero mi amiga Ana me "nomino" para hacer esta ficha...así que ahí voy.

Primero: 5 hábitos extraños.
*Como ya les conté, uso,siempre que sea posible, el mismo color de lapicera y resaltador para cada materia de la facultad.
*No soporto que haya cosas arriba de la mesa. En mi casa eso es casi imposible,pero trato de reducir al mínimo el numero de elementos.
*No puedo dormir con las puertas del placard abiertas.
* Últimamente me cuesta mucho dormir sin mi almohadón violeta. A veces lo abrazo,a veces me alcanza con que este a lado mio.
*La colita del pelo,el broche o lo que sea que use para tratar de dominar mi pelo,tiene que ser del color que predomine en mi atuendo o de alguno de las prendas que este usando.


Parte dos:
-La serie mas reciente a seguir: Touch. (Mañana pasan en Fox el segundo capitulo, y yo aun no vi el primero. Pero que este protagonizada por mi querido Kiefer Sutherland, me alcanza)
-Un capricho cumplido: Ayer conseguí el esmalte fucsia que quise durante todo el verano. (Me falta el coral)
-Un objeto de deseo: la ropa. Últimamente las carteras.
-Un sabor: chocolate blanco.
-Una fruta: manzana.
-Un lugar para visitar: Nueva York, España. Las cataratas.
-Una ciudad: Concordia, Entre Rios.
-Una isla: mmm...no se...
-Un lugar para enamorarse: como buena enamorada del amor...cualquiera.
-Lo mejor de la tv: ya saben lo que voy a decir no? :) Grey´s Anatomy.
-La ultima canción que se te pego: http://www.youtube.com/watch?gl=AR&v=IKCZ23pbFrA viejisima...pero la estoy cantando hace días.
-Una actriz:
-Un actor: Mi amado Patrick Dempsey. (Creo que es porque estoy enamorada)
-Una revista: ninguna.
-Un sueño: viajar..mucho... muchísimo...
-Ultimo vicio: Rocklets max.
-Postre favorito: helado.
-Lo que me molesta: que la gente haga cosas que no le gusta que le hagan. El desorden.
-Actitud de todos los días: abrir los ojos,prender BB. Tratar de empezar el día del mejor humor posible.
-Color: ninguno en especial. Si me guío por mi ropa: gris y el marrón en todos sus tonos.
-Animal: no soy una loca por los animales. Si tengo que elegir,perro.
-Perfume: Pur Blanca de Avon hasta hace un tiempo. Ahora estoy usando el blanco de Uma.
-Día de la semana: Viernes. Termina la semana y empieza el tan esperado finde.
-Mi pasión: Ordenar (vayan guardando un lugar en el ala de psiquiatría del hospital)
-Una canción que me identifique: no se me ocurre ninguna. Pero mis amigas dicen que escuchan canciones melosas y se acuerdan de mi (mas si canta Axel o Arjona)
-Un aroma: el olor a tierra mojada o de lluvia.

Para terminar debo nominara 5 personas. Pero mis amigas ya lo hicieron. Así que si alguien quiere compartir conmigo su ficha,sera bienvenido.



Que difícil fue encontrar 5 hábitos extraños. No porque no los tenga,porque estoy segura que ni bien publique esta entrada se me van a venir mil a la cabeza, pero es difícil escribirlos.

Nunca creí en la frase "La vida puede cambiarte en un minuto". Hasta hoy.

Hasta hoy, que me vi parada frente a mi papá pidiendole que se vaya.
No hablo de que se vaya porque lo quiero lejos de mi vida,porque nos llevamos mal o porque no lo tolero.
Le pedí que se vaya porque lo amo,porque hermano y yo lo necesitamos, y porque acá corremos riesgo de perderlo.
Le pedí que se vaya para empezar una nueva vida,lejos si, pero mas tranquilos.

Me duele el corazón de solo pensar que no lo voy a ver todos los días, que hermano va a sufrir por tener que cambiar de colegio y por el nuevo lugar para vivir.
Me duele el alma de saber que voy a vivir sola,por mas que estaba en mis planes, no es lo mismo tenerlos a unas cuadras que a muchos kilómetros.

¿Por que no voy con ellos?
Estoy a dos años de recibirme y no puedo abandonar ahora. Ademas a que el resto de los pilares de mi vida están acá.

¿Me creo capaz de vivir sola?
Se que puedo con eso. Padre y madre criaron una persona independiente, y se que no estoy del todo sola.
Pero a pesar de eso mis 21 años sigo teniendo mi niña interior latente. Soy caprichosa,malcriada y extremadamente cariñosa.

Pero hoy la adulta gana. La mujer que soy,sabe que su papá no es feliz, que sumado a que tuvo que hacerse cargo de  dos hijos a tiempo  completo, los problemas que tenemos hace un tiempo, hace que su salud peligro. Y lo necesitamos, entero. Porque es lo único que tenemos.

Así que a partir de hoy (y supongo que por el resto del año) estaremos acomodandonos a una nueva vida. A buscar casa, locales para instalar el negocio, decidir donde conviene que yo viva y muchas cosas mas.

Paso a paso y tiempo al tiempo.
Una nueva vida, separados, pero mas juntos que nunca.

5 años

Martes 6 de marzo. Exactamente como hace 5 años.
Aproximadamente a las 2 de la mañana, tía me despierta para decirme "ya esta". Me levante de la cama como si me estuviesen llamando a desayunar. Y no dije nada.
Hace 5 años que mi vida cambio para siempre.
Hace 5 años que empece una especie de nueva normalidad.
Hace 5 años que a mi cuerpo,a mi alma, a mi casa, a mis días, mis noches, a mi vida entera le falta una parte.
Hace 5 años una parte mía, se fue con vos.
No dejo de pensar en vos,nunca. No necesito días como hoy,estas presente en cada cosa que hago.

Mi viaje a Bariloche,mi ultimo año de colegio, mi entrega de diploma, mi fiesta de egresados, mi primer novio,mis 18,mi curso de manejo,mi primer auto,mis primeras vacaciones con amigos,mi cursada en la facultad,mis 21...y tantas cosas mas no pudiste ver de mi. O mejor dicho,no pude verte y escucharte, pero se que estas acompañandome en cada cosa que emprendo. Porque tenes que ver con cada uno de mis logros.

No hay palabras que alcancen para describir lo que te necesito y lo que te extraño. No hay una parte de mi que no necesite un abrazo tuyo. No paro pensar en todo lo que me quedo por decirte,las cosas que nos quedaron por compartir. Perdimos mucho tiempo discutiendo, y nos olvidamos de querernos un poco mas. Justo cuando lo estábamos logrando, en el momento que mas compañeras eramos,te fuiste o te llevaron... todavía no lo tengo en claro..y no veo la respuesta cerca.
Espero que desde donde estes, estés orgullosa de mi,como yo estoy orgullosa de la madre que tuve.

TE AMO.

21

Feliz cumpleaños a mi!
Ya soy una completa adulta. O eso dice mi documento.

Los festejos empezaron ayer por la noche. Cena con amigos. A las doce comenzaba oficialmente el 27/02, mi cumpleaños. Saludos varios. Música, risas.
Y un hermoso abrazo para dormir...si,ese que piensan,el que en San Pedro durmió lejos mio. Quise hacerme la dura y dormir separados. Pero no resulto...
Hoy almuerzo y tarde en familia...y debo confesar que la pase mejor que durante la noche,  quizá me estoy poniendo vieja, pero prefiero la tranquilidad,por lo menos por momentos.
Recibí muchos mimos..y algunos lindos regalos.
Y para cerrar..esta hermosa lluvia. Tal cual el día que nací. Lo tomo como un regalo de mi mamá desde el lugar en donde este.

Ultimo post...

con 20 años. El lunes cumple 21. Ya todo una adulta.
Nunca me gustaron mucho mis cumpleaños...y desde que mamá no esta,menos.
No paro de pensar en ella. La extraño tanto.
Así que con las pocas ganas que tengo,estoy armando un pequeño festejo. En realidad dos.
Domingo a la noche,esperando las 12 con amigos. Lunes, almuerzo con familia.

Como les había contado...este fin de semana que paso me fui a San Pedro.
-Llovió los tres días. El día que volvimos,un sol impresionante.
- Viaje sentadita al lado de A. Ida y vuelta.
- Comí mucho. Muchísimo.
-Camine muchísimo también.
-Camine abajo de la lluvia y eso me hizo inmensamente feliz.
-Tuve ganas de llorar todo el fin de semana. (Ya las tenia antes de irme y siguen acá todavía)
-A estuvo cortante. Pregunte si era por lo que había pasado en año nuevo (ir a Y ahora? ). Dijo que si.
- Dormimos separados y fue rarisimo. Si, extrañe que me abrazara.
-Descubrí que quiero a An y G (hijas de mi tío) cada día un poco mas.  Y que entre las tres no hacemos ni media. :)
-Confirmo cada día que mi tía es mi persona preferida en este mundo.

Releo la lista y me rio..no hay dudas de que esta escrito por mi.
Por la mezcla de sensaciones y sentimientos. En un momento feliz por caminar abajo de la lluvia. En otro con ganas de llorar a mas no poder. Feliz de tener gente que me quiera y quiero como An, G, tía y tío. Dolida porque A esta cortado y no me abrazo para dormir.
Esa soy yo. Con todo eso metido adentro de este cuerpito.

Contenta, triste, superada, maricona, sonriendo pero triste, mojada por la lluvia, caprichosa, celosa, demandante, entregada, buena mina, a los gritos o en silencio...y tantas cosas mas..esa soy yo.

Como paso?

1500 visitas?

Y eso cuando sucedió?

Si comparamos con las autoras de mis blogs amigos..son poquitas. Pero jamas pensé que alguien iba a leer mis delirios, así que estoy muy contenta.

GRACIAS!

Casi dos semanas pasaron desde que volví de Villa Gesell y sigo sin escribir acerca de las vacaciones. Ok.

Actualizaciones...
El domingo 5 fue el cumple de A. Donde paso casi todo el día? Si,en la casa de mi tía, no le gusta festejar su cumpleaños así que supongo que la uso como una especie de refugio
Era la primera vez que nos veíamos después de año nuevo y LA situación. El tema no se toco. Casi no hablamos.
El día anterior fuimos con tía a comprarle el regalo. Fue todo un desafió. Si es una remera, las mangas tienen que ser ajustadas, si es un pantalón, que sea recto,pero mas tirando a chupin, sin llegar a serlo.
Recorrimos el shopping, hasta que recordé cual era una marca que le gustaba mucho. Allá fuimos.
Lo vi y dije, es para él. Tia coincidió conmigo. Así que lo compramos . Un saco divino! Fue todo un éxito.  Le encanto.

Por otro lado, el ultimo sábado, papá y hermano partieron de vacaciones. Estoy viviendo sola. Por ahora vengo bastante bien.
Hoy, por primera vez el "negocio familiar" (así se refirió padre cuando hablamos del taller la ultima vez) queda a cargo mio. Nervios? Si muchos. Y un poquito de bronca porque pensé que yo también iba a tener vacaciones.  Pero bueno..ya tuve mis 15 días...

Ademas saber que el sábado me voy a San Pedro por tres hermosos días, me da pilas para toda la semana.
Que con quien me voy? Ehhh...si con todos los del año pasado...
Mas uno...

Grey´s Day # 5

Se que debo el post sobre mis 15 días de vacaciones. Pero aun no puedo escribirlo.
Hoy almorcé con S (la extrañaba tanto!) y nos contamos sobre nuestro descanso. Quería contarle tantas cosas,pero tampoco pude decir mucho.
Evidentemente no la debo haber pasado de maravillas porque sino no tendría que procesar tanto. Pero tampoco la pasa terrible como para que ese sea el adjetivo. Así que acá estoy...sin saber que decir.

Vamos con otro Grey`s day...como escribi en un comentario ayer mientras buscaba el video, me tope con escenas geniales o a mi parecer geniales.
Hoy Adisson y Derek

Debo reconocer que cuando conocí a Addie (en esta escena)

LA DETESTE!
Pero con el paso de las temporadas y ahora en Private Practice; aprendí a entenderla y a quererla.
En el 1er video, para mi,es cuando Addison expresa por primera vez, que es consciente que su marido esta con ella en cuerpo, pero no con el alma.

Espero por mi bien,poder escribir pronto mi post vacacional.

Besos!

Grey´s Day # 4

A pedido del publico (Mas precisamente de Anónimo) se viene un nueva entrada de esta serie maravillosa.
El Grey`s day es mañana, pero necesito tiempo para procesar y escribir mis vacaciones. No quería ausentarme mas...
Parece que el destino lo sabia y ayer puso ante mi un capitulo que me encanta. Final de la temporada 4.
Escena emocionante a mi entender.

Ver a Meredith haciendo algo que no tiene nada que ver con ella..una casa con velas. Derek siendo ese príncipe azul que adoro!
Todo el dialogo es genial,pero sin dudas LA frase es...

"Podemos ser extraordinarios juntos, en lugar de ordinarios separados" 

Ultimo día..

...de trabajo.
Si! Estoy pasando los últimos minutos en mi querida/odiada oficina. Comienzan mis hermosos 15 días de vacaciones.
Y creo que me los merezco. Estudie, y trabaje todo el año. Ademas de ocuparme de un par de cositas mas.

El domingo parto hacia Villa Gesell. Un lugar que fue (junto con Córdoba) donde pase mis vacaciones durante mi infancia. Así que es un lugar que quiero mucho; tengo miedo de encontrarlo diferente por completo hace 5 años que no voy. Ademas fue ahí donde estuve con mi papá, los días anteriores a que mi mamá falleciera...supongo que sera una ensalada de emociones.

Es la primera vez que me voy con mi grupo de amigos,y eso me tiene un poco inquieta también. Saben que soy una amante del orden y la organización...y digamos que por lo mucho que los conozco,son todo lo contrario. Pero me propuse disfrutar, así que voy a esforzarme por eso.

Aun no arme la valija, estoy armando en mi cabeza una lista de lo que tengo que llevar. Pero como bien indica el nombre de mi blog...soy MUJER, y siento que la ropa que elijo no es suficiente,entonces empiezo a pensar en llevar cosas "por las dudas". Por si llueve,por si hace frío,por si vamos acá, por si vamos allá.
Una de mis amigas y compañera de viaje que ya es el 4 año que va, me recomendó que no lleve muchas cosas, que voy a estar todo el tiempo en bikini y que para salir un pañuelo y una remerita salvan la situación. M,la otra viajante (el resto son chicos... no entran este terreno) me supera a mi con la duda,va a llevar tres millones de cambios. Por un lado mejor, porque es la que nos termina salvando de la desesperación, pero por otro, se va a complicar cuando empiece a sacar esa cantidad de cosas y las deje en cualquier lado.

Dije que soy una MUJER, pero también debo ser sincera y decir que soy una NENA. Una nena de papá. Y el papá de esta nena, la va a llevar hasta la costa.
En un principio era porque nos iba a llevar a las 3, pagar el combustible de vehículo nos salia mas barato que los pasajes en micro, pero ahora las chicas se van con uno de los chicos, le dije a padre que me iba en micro. Dijo que me llevaba él de todas formas. No me resistí. Creo que es su forma de expresarme cariño y demostrarme que me cuida.
No se si lo dije alguna vez, pero no es para nada demostrativo. Si me dijo que me quiere una sola vez en mis casi 21 años, es mucho. Así que me malcría. No me la hace fácil,  pero tarde o temprano (mas tarde que temprano) accede a mis pedidos.

Este post va dedicado a Ana, Calabacita y Chivi.
Ana siempre esta ahí, con sus palabras de aliento y sus abrazos virtuales para empezar el día.
Calabacita: Siempre me saca una sonrisa con sus tw. Me reta y me dice cosas lindas con la misma dulzura.
Chivi: Sisi @chivi_dondondon te hablo a vos. Apareciste (siempre virtualmente hablando) hoy, leí tu blog completo y siento que ya te conozco. Comparto con vos ese sentimiento de cariño hacia la gente de estos lugares. Esta es mi forma de darte la bienvenida!

Tratare de escribir mañana antes de irme
Sino..nos leemos a mi vuelta. Espero recargar energías así retomo las riendas de este hermoso espacio.
Un beso!

Y ahora?

Esa pregunta me estoy haciendo desde la madrugada del 1 de Enero de este año recién empezado.

Pasamos fin de año en familia (?), tía e hija; tío e hijos; padre, hermano y yo.
Cena tranquila y agradable como es normal.
En la casa de tía no había lugar para que nos quedaramos todos,así que los tres hijos mas grandes de tío y yo, nos quedamos en casa.
No tengo fuerzas ni ganas de contar la secuencia completa,me hace mal. Al grano directamente.
A y yo nos besamos.
Después de eso,me abrazo como quien abraza a alguien que esta sufriendo. Con fuerza y sentimiento. Yo me deje,no quería que me suelte porque no podía mirarlo a la cara.
Cuando por fin nos separamos, le di la espalda. No dije nada. Pero él si, "Perdón, me fui a la mierda". No conteste. Me acariciaba la espalda como si yo estuviese triste o llorando. Me abrazaba.
Un rato sin hablar. Me escondo debajo de un almohadón y le digo, en tono de chiste,"no salgo de acá,nunca mas". Se ríe poco.
Otro rato en silencio. "No tendrías que haber pedido perdón. Yo no te frene tampoco" dije. "No importa" contesto.
El domingo primero transcurrió con la mayor normalidad posible. Los dos tratamos de actuar e interactuar como si nada sucediera. Creo que lo logramos.
Ayer,antes de entrar a mi sesión de terapia, suena mi bb msn. A. "Che Fla,quería hablar de lo que paso el otro día...no quiero que se confundan las cosas."
Y con esa frase dijo todo.
Le respondí que no me parecía el medio para hablar. Que el tono con el que se dice una frase puede cambiar todo. Que la próxima vez que nos veamos hablabamos, o no. Que lo que paso,paso. Que no quiero que nos arriesguemos a decir cosas que le pueden doler o molestar al otro.
Me dijo que es verdad,que estaría buenisimo hablarlo.

No dejo de pensar en lo que paso. Me angustia. Me hace mal realmente.
Mi psicólogo me pregunto,que quiero en este momento. Le respondí: QUE DESAPAREZCA.
Es la verdad. No quiero escucharlo ni verlo.

Quiero que la tierra me trague.