Crees que estas bien, que todo te afecta un poco menos y que aprendes a a manejar ciertas emociones..
Crees todo eso hasta que aparece la angustia.
Esa clase de angustia que te cierra el pecho, te saca el hambre y que no te deja respirar.
Esa clase de angustia que aparece de la nada, y que no sabes a que se debe (o si y no lo queres ver) ni cuando se va a ir.
Buscas explicaciones,posibles causas y hasta las posibles consecuencias. Se te ocurre que el extrañar a esa persona que no esta y no va volver puede ser el origen, y quizás tengas razón. Sabes que es un dolor que va a estar toda tu vida en casa centímetro de tu cuerpo.
Pero seguís buscando, porque sabes que hay algo mas. Lo hablas con el psicólogo, y con tus amigos. Nada. La respuesta esta en vos.
En vos, y en esos sentimientos que te desbordan el alma. Que quieren salir y gritar. Pero que no pueden, porque no encuentran a su par del otro lado.

El viernes fue el 15 de la hermana de A. La fiesta que todos esperábamos desde principio de año, para la que pensamos increíbles atuendos, maquillajes y peinados. No queda bien que me lo diga yo, pero estaba muy linda,o por lo menos así me sentí.
Sabia que iba a enfrentar una situación dolorosa para mi. Verlo con la persona que quiere. Y así fue. Por suerte no nos sentamos en la misma mesa,pero la tenía en la mesa pegada a la mía.
Apreté primero la mano de tía,fuerte y contuve las lagrimas.
Después apreté la mano de E, fuerte también. "Te voy a tener que pegar?" Me pregunto. No,respondí.
Baile,comí y trate de disfrutar lo máximo posible. Porque era la noche de una princesa que se merecía ser inmensamente feliz.
Pero como dolió. Si,en pasado, porque estoy inexplicablemente tranquila. No se si no caí o me resigne.

O si hay otro tema quemándome la cabeza.

"Y tu mirada.. me corta la respiración ...me quema el alma"

Se enoja en chiste, buscando que le ruegue clemencia. Después de mil "perdóname" consigo mi objetivo, su abrazo y su "bueh..te perdono". Pero al instante me enojo yo,y el que pide perdón es él, busco soltarme de sus brazos (aunque reconozco que realice el mínimo esfuerzo para lograrlo) y aplica mas fuerza para que no pueda moverme. Sigo ofendida,pero como siempre, encuentra la frase justa y logra que me olvide de mi enojo simulado.

Y ahí estábamos los dos, acostados en su cama,hablando. O yo hablaba y él se reía.
Se ríe, siempre se ríe  En este caso de mi, y de mi descripción de su persona. Hace mucho le dije que era como un signo de interrogación y en la madrugada del domingo, le dije que era como un camaleón. Disfruta de mis ocurrencias.
Le dije cosas que siento, disfrazando todo de amistad. Pero él sabe de que va la cosa. Se me nota,aunque no sea explicita.
Todavía siento su mirada clavada en mi.
Porque eso hacia por momentos,se quedaba mirándome  Y yo no podía sostenerle la mirada mas que por un segundo.

Yo: "Llego tu hermana y se acostó, córrete" Me miro, y me dejo un lugar,pero no dejo que mi cuerpo toque su cama,porque me rodeo con sus brazos y me pego a su cuerpo.

El: "Dale,vení,dale!" Poniéndose en guardia, como si fuera a pegarme. Me acerco, tira de mi brazo, me sienta en sus piernas y me abraza fuerte.


No puedo decir que no me quiere,porque mentiría. Me quiere y quizá mas de lo que creo. Pero de forma distinta que yo a él. Quiere a su amiga y yo lo quiero a él.

A todo lo que él es.

Hace calor.

Y mucho.

Extraño A. 

Y mucho.

(Como se puede extrañar a alguien que nunca tuviste de la forma en que queres?) 

Te conozco...

desde el pelo hasta la punta de los pies,dice mi querido Arjona.

No se si a ese extremo,pero hoy volví a confirmar que lo conozco bastante.
Di una idea para un regalo, le encanto.

Citando nuevamente a Arjona...y de que me sirve? No sirve de nada.

Transparente

Así dice mi psicólogo que soy. Que se me nota en la cara y en la postura del cuerpo lo que siento.

En carne viva. A corazón abierto. Expuesta. Vulnerable,digo yo.

Así me siento desde hace un tiempo.
Desde que hable con A,de él,sin nombrarlo. Y le dije que sentía cosas por alguien que por momentos parece que me dice que si, y por otros que no, alguien que me da los mejores abrazos del mundo que no puedo pasar por alto.
A también hablo. De sus ex, de una que parece ser la actual. Cada palabra acerca de la salida que hizo con ella,una piña en mi estomago.

(Hace cerca de dos horas que estoy tratando de escribir esta entrada. Siento tantas cosas juntas, que no me es fácil explicarlo. Estoy triste,arrepentida, avergonzada, y otras tantas mas que no puedo definir.)

Continuemos...esa misma noche de charla le dije que siempre esta tranquilo y que no me presta atención, porque esta seguro de que yo voy a ir hacia él, que soy yo siempre la que lo busca y se acerca. Su respuesta? Risas. Lo entendí como un "es verdad".
Me abrazo,y en sus brazos solté un "no quiero que me sueltes". Se escapo de mi boca,sin ni siquiera pensarlo. Al segundo quería que la tierra me trague.
En carne viva. Desde ese momento. Porque con toda la segunda parte de la charla, creo que confirmo que era él el protagonista de la primera. 
Sesiones de terapia de por medio, charlas con tía, con amigas, empece a recuperar mi piel, y a poder construir una especie de protección para no pensar en esa bendita charla nocturna.

Hasta hoy.
Hasta hoy que falle en mi misión "mantener distancia".
Tarde/noche de ayer fui a su casa,a merendar con sus hermanas. Y eso hice. Compartí tiempo, charle, me reí y comí con mis amigas. Para la cena se sumo E. Que por momentos fue de ayuda para mantenerme alejada de su amigo,y por otros fue el que me acercaba a "la tentación", buscando la complicidad de A para hacerme chistes. No hubo charla nocturna, cuando una de sus hermanas dijo "me voy a dormir" fui caminando detrás de ella. Se podría decir misión superada.
Pero hoy...no resistí. La siesta es tentadora. Su cama es tentadora. Sus brazos son tentadores.
Y caí en esa tentación de la siesta en su cama y en sus brazos.

Terminemos...por lo menos la historia.

No era la primera vez que dormíamos juntos. Ya saben que es casi una costumbre.
Pero si era la primera vez que dormíamos juntos en su casa,en su habitación y en su cama.
Estuvo dos horas hablandome sobre películas que debería ver...yo moría de sueño. Me golpee miles de veces,con la pared,con una repisa.
"Por que no te vas? Porque vas a aparecer toda golpeada y van a decir que fui yo" "Bueno me voy" "Era un chiste,vení acá,acostate"
Por momentos sin rozarnos, por momentos abrazados.
No se como explicar que paso. No es la primera vez que nos pasa tampoco.
En Parte final? dije "...situaciones que demuestran que no somos niños y que podemos ser amigos, pero que hay química mas allá de eso. Situaciones que ninguno de los dos quiso asumir,situaciones en las que ninguno se atrevió a dar el primer paso, situaciones que terminaban en miradas que hablaban en lugar de nuestras bocas." 

Esa noche no fue la excepción. 

Nos tenemos ganas. No hay duda de eso. Si nosotros lo queremos ocultar,nuestros cuerpos cuando están cerca nos delatan. (Aunque yo pueda disimular un poco mas que él) . 

Como escribí,nos delatan nuestros cuerpos, y nuestra respiración. Que se acelera cuando el otro respira o acaricia en el lugar indicado. Porque ya nos conocemos. Y nos entendemos. 

Pero a pesar de todo esto que les estoy contando,nunca pasa mas que eso.Nunca volvimos a besarnos después de ese primero de enero.Nunca terminamos lo que empezamos.

Como les dije a mi psicólogo y a mi amiga P cuando les conté...me siente ese peluche con el que un perro se encariña y descarga sus  ¿"ansiedades?"

En casa..

Creo que es el primero de 3 fines de semana que estoy en mi casa. Donde estuve?
En sus pagos. Si,en los de A.
No por él. O si. O no porque el me haya invitado. O si. No se porque,pero ahí estuve.

El primero,una merienda con sus hermanas se convirtió en una cena en la casa del mejor amigo de A,E. Con mas amigos. Moría de los nervios. Quería salir corriendo a mi casa.
Menos mal que no lo hice. La pase MUY bien. Me hicieron sentir que era parte del grupo desde hace mucho tiempo. E y A son casi iguales. Tienen el mismo tono de voz,hacen los mismos chistes y son igual de cariñosos. Quizá por eso E y yo nos llevamos bien desde el primer momento. Y A noto eso. Nos miraba si hablábamos, o si nos abrazábamos.Creo que le resultaba raro que yo este en su lugar, con sus amigos, y que me sienta tan cómoda.
Segundo fin de semana. A y sus dos hermanas comparten el grupo de amigos, así que por iniciativa de una de ellas, fuimos a bailar. Mejor escrito, a un lugar donde se baila. Porque fue lo que menos hicimos. Jugaron un rato al pool, y cuando mi cara no era muy linda,fuimos a la pista. An,G y yo bailamos un rato, los hombres del grupo,parados al lado nuestro;simulando que dormían, mirándonos y riéndose de nosotras.
En varios momentos de la noche,sentí brazos en mi cintura. Sus brazos. Y todo el escudo protector que había formado para resistirme a sus "encantos" se caía.  Desaparecía. Tanto que cuando llegamos a la casa (7 am) y me dijo, "A las 11 juega Instituto,vamos a ver el partido.", respondí que no, sabiendo que era un si. 3 a 1 gano Instituto. Y yo perdí por goleada.
Fin de semana pasado. Supuesta ida por cena con An y amiga. G se sentía mal,no queríamos dejarla sola, así que cocine y nos quedamos a cenar ahí. Mas tarde llego E y otro amigo. Juegos de mesa, charlas variadas y risas.
Hasta este día,siempre dormí con las hermanas en su habitación. Bien escribí, hasta ese día.

Ultimo post...

con 20 años. El lunes cumple 21. Ya todo una adulta.
Nunca me gustaron mucho mis cumpleaños...y desde que mamá no esta,menos.
No paro de pensar en ella. La extraño tanto.
Así que con las pocas ganas que tengo,estoy armando un pequeño festejo. En realidad dos.
Domingo a la noche,esperando las 12 con amigos. Lunes, almuerzo con familia.

Como les había contado...este fin de semana que paso me fui a San Pedro.
-Llovió los tres días. El día que volvimos,un sol impresionante.
- Viaje sentadita al lado de A. Ida y vuelta.
- Comí mucho. Muchísimo.
-Camine muchísimo también.
-Camine abajo de la lluvia y eso me hizo inmensamente feliz.
-Tuve ganas de llorar todo el fin de semana. (Ya las tenia antes de irme y siguen acá todavía)
-A estuvo cortante. Pregunte si era por lo que había pasado en año nuevo (ir a Y ahora? ). Dijo que si.
- Dormimos separados y fue rarisimo. Si, extrañe que me abrazara.
-Descubrí que quiero a An y G (hijas de mi tío) cada día un poco mas.  Y que entre las tres no hacemos ni media. :)
-Confirmo cada día que mi tía es mi persona preferida en este mundo.

Releo la lista y me rio..no hay dudas de que esta escrito por mi.
Por la mezcla de sensaciones y sentimientos. En un momento feliz por caminar abajo de la lluvia. En otro con ganas de llorar a mas no poder. Feliz de tener gente que me quiera y quiero como An, G, tía y tío. Dolida porque A esta cortado y no me abrazo para dormir.
Esa soy yo. Con todo eso metido adentro de este cuerpito.

Contenta, triste, superada, maricona, sonriendo pero triste, mojada por la lluvia, caprichosa, celosa, demandante, entregada, buena mina, a los gritos o en silencio...y tantas cosas mas..esa soy yo.

Casi dos semanas pasaron desde que volví de Villa Gesell y sigo sin escribir acerca de las vacaciones. Ok.

Actualizaciones...
El domingo 5 fue el cumple de A. Donde paso casi todo el día? Si,en la casa de mi tía, no le gusta festejar su cumpleaños así que supongo que la uso como una especie de refugio
Era la primera vez que nos veíamos después de año nuevo y LA situación. El tema no se toco. Casi no hablamos.
El día anterior fuimos con tía a comprarle el regalo. Fue todo un desafió. Si es una remera, las mangas tienen que ser ajustadas, si es un pantalón, que sea recto,pero mas tirando a chupin, sin llegar a serlo.
Recorrimos el shopping, hasta que recordé cual era una marca que le gustaba mucho. Allá fuimos.
Lo vi y dije, es para él. Tia coincidió conmigo. Así que lo compramos . Un saco divino! Fue todo un éxito.  Le encanto.

Por otro lado, el ultimo sábado, papá y hermano partieron de vacaciones. Estoy viviendo sola. Por ahora vengo bastante bien.
Hoy, por primera vez el "negocio familiar" (así se refirió padre cuando hablamos del taller la ultima vez) queda a cargo mio. Nervios? Si muchos. Y un poquito de bronca porque pensé que yo también iba a tener vacaciones.  Pero bueno..ya tuve mis 15 días...

Ademas saber que el sábado me voy a San Pedro por tres hermosos días, me da pilas para toda la semana.
Que con quien me voy? Ehhh...si con todos los del año pasado...
Mas uno...

Y ahora?

Esa pregunta me estoy haciendo desde la madrugada del 1 de Enero de este año recién empezado.

Pasamos fin de año en familia (?), tía e hija; tío e hijos; padre, hermano y yo.
Cena tranquila y agradable como es normal.
En la casa de tía no había lugar para que nos quedaramos todos,así que los tres hijos mas grandes de tío y yo, nos quedamos en casa.
No tengo fuerzas ni ganas de contar la secuencia completa,me hace mal. Al grano directamente.
A y yo nos besamos.
Después de eso,me abrazo como quien abraza a alguien que esta sufriendo. Con fuerza y sentimiento. Yo me deje,no quería que me suelte porque no podía mirarlo a la cara.
Cuando por fin nos separamos, le di la espalda. No dije nada. Pero él si, "Perdón, me fui a la mierda". No conteste. Me acariciaba la espalda como si yo estuviese triste o llorando. Me abrazaba.
Un rato sin hablar. Me escondo debajo de un almohadón y le digo, en tono de chiste,"no salgo de acá,nunca mas". Se ríe poco.
Otro rato en silencio. "No tendrías que haber pedido perdón. Yo no te frene tampoco" dije. "No importa" contesto.
El domingo primero transcurrió con la mayor normalidad posible. Los dos tratamos de actuar e interactuar como si nada sucediera. Creo que lo logramos.
Ayer,antes de entrar a mi sesión de terapia, suena mi bb msn. A. "Che Fla,quería hablar de lo que paso el otro día...no quiero que se confundan las cosas."
Y con esa frase dijo todo.
Le respondí que no me parecía el medio para hablar. Que el tono con el que se dice una frase puede cambiar todo. Que la próxima vez que nos veamos hablabamos, o no. Que lo que paso,paso. Que no quiero que nos arriesguemos a decir cosas que le pueden doler o molestar al otro.
Me dijo que es verdad,que estaría buenisimo hablarlo.

No dejo de pensar en lo que paso. Me angustia. Me hace mal realmente.
Mi psicólogo me pregunto,que quiero en este momento. Le respondí: QUE DESAPAREZCA.
Es la verdad. No quiero escucharlo ni verlo.

Quiero que la tierra me trague.

Volviendo a la niñez (y no tanto)

"No puedo casarme con ella es mi amiga.
Si seria muy raro."

Cuando vi esta parte de la película (no encontré un vídeo que estuviese en español latino) me reí. Nos mire a nosotros y reí.

Si, hoy fui al cine con A. Nerviosa es poco. La pase bien,pero...raro.

No nos abrazamos en toda la tarde,y para nosotros es raro.

En un momento dijo "Que buena que estaba!" (Por una señorita que estaba paseando con el shopping) Creo que es la primera vez que me lo dice de alguien que no esta en la tele. Raro.

Creo que fuimos amigos por primera vez.

(La película me hizo acordar que lo tenia!)

Creo también que así va a ser de ahora en mas.

Proceso interrumpido

Yo tenia pensada otra entrada. Pero acontecimientos recientes me cambiaron los planes.
Hoy a la mañana estaba en el trabajo,mi escritorio lleno de mis apuntes,tratando de estudiar.
Suena mi celular,el chat del BB,enseguida pensé que era S,pero me equivoque.
Quien apareció en escena fue...A. Así como quien no quiere la cosa.
Parecía de muy buen humor,yo rara,distante. Como estas, que estas haciendo,uy! la facultad, etc.
"Me salieron ricos los mates. Queres uno?" -"No gracias. Estoy tomando un te" (Sabe que no tomo mate, pero esta empecinado en lograrlo.)
Así como quien no quiere la cosa también, me invito al cine. No sabe cuando,pero quiere que vayamos a ver El rey león. No se si no sabe o lo hizo a propósito,pero la película no esta mas en cartelera.
Me puso una condición para ir,me invita él;sino,no vamos. Le dije que vamos a pelear,que sabe que esas cosas me ponen mal.
Si somos amigos, ¿Por que tiene que pagar él?
Después me dijo que se acuerda que me debe un chocolate y un helado. Yo ya me había olvidado.

Y la verdad me había olvidado un poco de él. Como dije en la entrada anterior,la punzada cada vez dolía menos.
Volvió para asegurarse que no deje de doler del todo.

Parte final?

Estaba solo otra vez. La novia lo dejo.
A me contó los motivos,pero mucho no me acuerdo. Lo que si me acuerdo es su estado,estaba destrozado. No solo animicamente,si no también su salud. Se enfermo,la situación le jugo una mala pasada a su estomago.
Entre este torbellino de cosas tuvimos el festejo de los 25 años de casados de su tía. A con fiebre,yo sentada todo el tiempo a su lado. El frió que le producía la fiebre lo llevo a pedirme que lo abrazara (mas que de costumbre,si eso es posible) y como consecuencia nos tuvimos que bancar las gastadas de sus primos.
Mediados de Marzo.A volvió a ser el que alguna vez había sido,recuperaba su humor habitual y poco a poco su trato así mi, volvía a ser el del principio.
Tanto que se fue a la costa con su mejor amigo y todos los días hablaba conmigo, a veces una vez por día, a veces mas. Me trajo a Noel de regalo ese viaje, quien es Noel? Un muñeco,que nunca supe que era. Nunca supe tampoco,si el regalo salio de él o fue porque mi ansiedad días antes le comento que yo tenia un regalo para el. (Se lo pregunté,me dijo que tenia pensado desde antes regalarme algo. Le di el beneficio de la duda y le creí)
Abril transcurrió tranquilo,entre mucha charla vía mensajes, muchos fin de semanas compartidos en la casa de tía, varias siestas y noches durmiendo juntos.
Sueno reiterativa, pero hay una especie de energía entre A y yo que lleva a que estemos la mayoría del tiempo abrazados. No se como es explicarlo,pero es así. Y creo que esa misma energía, creo situaciones que demuestran que no somos niños y que podemos ser amigos, pero que hay química mas allá de eso.
Situaciones que ninguno de los dos quiso asumir,situaciones en las que ninguno se atrevió a dar el primer paso, situaciones que terminaban en miradas que hablaban en lugar de nuestras bocas.
Desde mayo hasta ahora, hubo temporadas de silencio absoluto, otras que nadie nos aguanta de tanto que nuestros celulares suenan.
Este momento es de silencio. Y de tranquilidad para mi. Aprendo que me importe cada vez menos. (O eso creo yo)  No voy a negar que cada cambio de mensaje personal en el chat de Blackberry produce una puntada en mi panza,y mi cabeza crea una película,ideando para quien estará dirigida. Pero cada vez la puntada duele menos.

Seguro que me estoy olvidando alguna que otra cosa,pero si me la olvide,es porque no debe ser muy relevante. Hasta acá la historia de A. Mi historia ¿amorosa?, mas reciente.
En cualquier momento se viene la catarsis de las 2 historias ¿de amor? relevantes en mi vida. (De hecho,las dos unicas) 

El desorientado

A tiene novia.

Haciendome la superada (no se para que,porque mi tía sabia exactamente que pasaba por mi cabeza en ese momento) dije: "Me lo imaginaba"
Tía me hizo prometer, que nadie podía saber que yo sabia. Con ese NADIE se refería a tío.
Así que estuve unas semanas haciendo que ignoraba por completo la situación. Hasta que un día...estalle. La bronca pudo mas que yo,y me largue a llorar como una nena,en el peor lugar,adelante de personas que no debía. Tío me vio,y la tía le tuvo que decir que yo sabia.
Tío me contó que le había preguntado a A si había hablado conmigo sobre su relación, y que el no decía nada. Me dijo también que fueron varias las veces que le pidió que me lo dijera, que merecía enterarme y tenia que ser quien me lo contara. Ante eso, su hijo daba media vuelta y se iba.
El día que estalle,decidí escribirle a A. Si la memoria no me falla, los mensajes fueron algo parecido a esto:
F: Creo que ya se el porque te alejaste,pero no lo entiendo.
A: Perdón!Me hicieron pensar cualquiera.
F: Que es eso cualquiera que te hicieron pensar?
A: Que estabas enganchada conmigo.
F: Pensé que vos y yo sabíamos bien que no es así. Me podías haber preguntado.
A: Ya se,tenes razón. Perdoname.
F: Ya fue, que tengas lindas vacaciones!
(Palabras mas,palabras menos,ese fue el contenido de los mensajes que mi memoria recuerda. El irónico "lindas vacaciones" fue porque es estaba con sus amigos en la costa)
De ahí en mas...silencio de tumba.

Últimos días de febrero, tía,tío,prima,y las tres hijas de tío y yo; nos fuimos 3 días de vacaciones.
Obviamente A fue tema recurrente de conversación. Trate de mantenerme al margen o si hacia algún comentario, que sea lo mas amistoso posible.
Las dos hermanas de él con las que compartia habitación, me preguntaron porque estaba tan enojada si no sentía nada por el. A lo que respondí, el problema es que se alejo,de un día para el otro,desapareció. No importa que no me haya contado,importa que no me hablo mas. Me miraron con cara de "algo nos estas ocultando" y no se toco mas el tema.
Volvimos de las mini vacaciones y días después era mi cumpleaños, decidí no hacer nada, solo almorzar con parte de mi familia. Así que les dije a las tres hijas de tío que estaban invitadas. Pero jamas dije algo sobre su hermano.
El día anterior al almuerzo, me llama mi tía y me dice: "tu tio pregunto quienes venían a almorzar el domingo, y A dijo que viene" Mi respuesta fue "yo no lo invite,no se a que viene"
27/02 Mi cumpleaños.
Almuerzo en la casa de tía. Los invitados; y el no invitado,ya estaban ahí cuando yo llegue. Todos me saludan muy cariñosamente, A quizo abrazarme, no lo deje.
Como dije en el comienzo de esta "historia" A y yo pegamos onda desde el momento 1, por ende era obvio que algo había pasado. El aire estaba muy tenso y nosotros no podíamos ni mirarnos.
Sms de mi parte: Podemos hablar? Afuera. Respuesta: Dale.
Practicamente fue un monologo mio. Le explique que me había molestado mucho su actitud,que el problema no era su novia,sino su actitud de alejarse. Que me lastimo,que la pase mal,y que haya pensado y sentido por mi,empeoro todo.
El me respondió lo que conté en 20 años . También me dijo que su novia no esta contenta con que él estuviera en mi cumpleaños.
Como dije también en esa entrada, cuando estaba camino a su casa,me mando mensajes: (estos todavía los tengo así que va textual)

A:No voy a dejar de venir, si le molesta no me importa,ella tiene sus amigos y yo no la jodo...vos sos mi amiga y voy a venir a verte cuando quiera y a mandarte mensajes cuando se me ocurra y si vos queres mandarme un mensaje hacelo.

F:Yo te dije hoy que no iba a mandarte mensajes. Que no quiero traerte problemas.

A: Esta bien, yo te voy a mandar mensajes,no me voy a cortar otra vez.

Y así un par de mensajes mas, diciendo que nos habíamos extrañado y que nos queríamos.
Pero yo no estaba tranquila,sabia que no había sido del todo sincera. Ni con él ni conmigo. Me dolió todo lo que me dolió porque sentía cosas por A. Cosas que no tenia muy claras. Pero sentía algo. O siento no se.
Cumplió con su palabra, me mandaba mensajes bastante seguido,pero yo contestaba tratando de no mostrar mucho entusiasmo. Por suerte no se puede ver a la otra persona mediante el celular,y el señor no podía ver mi sonrisa cuando me llegaba un sms suyo.Semana después de mi cumpleaños decidí escribirle yo, y una parte de su contestación a mi mensaje de buenos días fue "[...] estoy solo otra vez [...]

Que largo quedo!! No tengo capacidad de resumen. Se viene parte tres.

El comienzo del desorientado

Tengo que contar esta historia desde el principio,no porque se lo merezca, sino porque quizá mientras la escriba algo se aclare. Si,difícil que el chancho chifle decían por ahí.
Para que se entienda lo mejor posible, tengo que contarles el vinculo que me une a mi tía. Es una de las hermanas de mi mama, y desde que tengo conciencia es la persona que mas amo en el planeta. Comparti y comparto con ella TODO. Soy su sobrina preferida, y no lo digo yo, ella lo dice sin temor a que alguien se ofenda. Siempre fue como una madre para mi, y desde que mamá no esta, más.
Tía hace unos años que esta saliendo con quien hasta altura ya considero mi tío. Hace un año casi exacto, deciden que era hora de que ella conociera a los cuatro hijos de él.
Y si, como pensaron cuando leyeron la ultima frase,uno de esos 4 hijos es, A.
La explicación de la relación con mi tía, es para que se entienda porque estaba en su casa el día de LA presentación, fui su apoyo (aunque de mucho no serví porque estaba mas nerviosa que ella)
Almuerzo. Milanesas con puré,para ser precisa. Tía, hija de tía, tío, las tres hijas de tío, A y yo.
Como toda presentación, incomoda en los primeros instantes, pero esos primeros instantes también decían que A y yo estábamos en una sintonía parecida.
Él y dos de sus hermanas, tienen, años mas años menos; la misma edad que yo. No era muy difícil saber que nos íbamos a llevar bien,de hecho quiero a sus hermanas y formamos una amistad muy linda. Pero como dije, con A era, y creo que es,distinto.
Fue él mismo quien me recordó la ultima vez que nos vimos, que ese día de LA presentación, a mi me dolía cada músculo del cuerpo, porque había empezado pilates unos días antes, y me confesó que me hacia reír a propósito, porque le resultaba gracioso que casi no pudiera reírme.
El fin de semana siguiente volvieron a venir porque era el cumpleaños de mi abuela, y ahí surgió la idea de ir a comer todos los jóvenes, es decir sin tía y tío.
Pasaron semanas, y por lo que me entere después nadie se animaba a mandar mensajes para armar la salida. Hasta que un día, yo estaba comprando en un almacén cerca de mi casa, y suena mi celular, un sms de un numero que yo no conocía. "Hola Fla soy A.." empezaba el mensaje.
Noviembre y diciembre transcurrieron entre mensajes, todo el día, todos los días. Si no empezaba él, le escribía yo. Hasta adquirimos la costumbre de mandarnos un sms de buenas noches.
Mensajes de que índole? Había de todo un poco, amistosos, de mucho chiste, y mucho pero mucho histeriqueo.
Tía y tío pasaron navidad en casa. Los 4 hijos con su madre. Cuando se hicieron las 12, recibí 3 mensajes, eran dos de sus hermanas y él. La charla con A duro hasta las 5 de la mañana, y no porque estuviéramos aburridos en el festejo navideño, sino porque teníamos ganas de saber del otro. Pasamos de planear un futuro tatuaje a decirnos cuantas ganas teníamos de vernos.
Año nuevo. Festejo en la casa de la cuñada de tía. Festejo juntos. En el primer minuto del 2011 una sensación rara recorrió mi cuerpo y necesite aire. Me acorde de mi mamá de forma inmediata. Salí al patio y al minuto, estaba alguien a mi lado, era A.
La noche transcurrió entre juegos de mesa y risas. Y nosotros cada vez mas cerca, hasta que nos abrazamos, casi sin querer. Creo que ese fue el inicio de lo que tío llama "franeleo". (Cuando estamos mucho tiempo abrazados,se escucha el típico grito de tío, "Dejen un poco el franeleo ustedes dos!)
El 1ero de enero comenzamos el año todos juntos y también comenzo una especie de costumbre. Desde esa noche,cada vez que viene A, con las hermanas o solo, dormimos juntos. Sí, juntos y abrazados.

Pero desde ese día también, comenzó a ser "El desaparecido". De los mensajes eternos pasamos al silencio absoluto.
Yo creo en la intuición femenina,y la mía me decía que algo raro había. Sus respuestas cortadas y con mala onda a mis intentos de comunicarme con él, le decían a mi sexto sentido que tenia razón.
Enero pasaba y yo me ponía mal por no saber que estaba pensando. Empezó Febrero y tía que me conoce como nadie,me pregunto:
Tía: Estas mal por A,no?
F: Si,no se que le pasa que se corto.
Tía: Yo no aguanto mas,te voy a contar, lo se hace tiempo,pero tu tío me pidió que no te diga nada. A tiene novia.

Ahí empezaron a caer las fichas una a una.

La segunda parte,va a tener que esperar. Porque a mi me están esperando los apuntes de Lingüística deseosos de que los lea.

Pd: Catarsis virtual dedicada a  Juli

Con que necesidad?

Pregunta que usamos generalmente con mi amiga F,cuando alguien hace algo sin razón aparente.

La use cuando A volvió, así de la nada, (para mas información remitirse a Te olvidaste de pedir permiso )

Y hoy la uso para preguntarme...con que necesidad le escribo?
Si yo estaba tranquila (o haciendo de cuenta que estaba tranquila),para que arranco el día de esa forma? Obviamente me levante de muy mal humor. Que le dije? Básicamente intente recordarle que existo (amistosamente), que era hora que se de una vuelta por estos lados. Que dijo A? Con toda la amabilidad del mundo, que tenia muchos ejercicios de la facultad que hacer y que quería dormir todo el fin de semana. A lo que respondí,que yo no dije ninguna fecha y que pensaba hacer lo mismo porque la primera semana de facultad había terminado conmigo.
De mas esta decir que me arrepentí al instante que inicie la conversación.
Cuando todo ese malestar iba diluyendo,vuelvo hacia mi querido celular (odiado en este instante) y veo un cambio en su mensaje personal "Cada vez que ries rompes mi rutina".
Y no pude evitarlo,un escalofrio recorrio por completo mi cuerpo y tuve que escribirle a mi amiga P, para que intentara calmarle,no esta bien hacer un espectaculo en mi trabajo.
Obviamente mi cabeza, armo mil peliculas ya, una mas triste que la otra.

Con que necesidad te cruzaste en mi camino?


P.D: Gracias P! Por bancarme y evitar el desastre! Te adoro ♥