Y en donde quedo yo?

Sabes desde que lo conoces que es el amor de su vida. Que la ama con cada parte de su ser. Que estaba destruido por no estar con ella. Que se le iluminan los ojos cuando ella aparece. Que se muere de ganas de volver a tenerla.
Porque sos su amiga.
Sabe desde que te conoce que te pasan mil cosas con alguien. Que ese alguien te hace estremecer cada vez que lo ves. Que no podes disimular cuando escuchas a ese alguien hablar de lo caballero que es con otra.
Porque es tu amigo.

Pero un día todo eso se volvió confuso. Se encontraron histeriqueando. Jugando peligrosos juegos de manos. Como nenes. Pero nenes con cuerpos de adultos. Y sensaciones de adultos.
Todo fue mas allá. Cuando tomaron consciencia, ya se habían besado, ya se habían acariciado. Y ya lo estaban haciendo otra vez.

Parece que la situación de él es mas fácil. Tiene en claro sus sentimientos,la ama a ella. Te adora a vos,casi desde el primer día, sos su compañera,una amiga increíble, con la que puede hablar de TODO y planear las mejores vacaciones (porque,según sus palabras,no puede haber mejores vacaciones que con su mejor amigo y vos). Pero nada mas.
Y vos? Donde quedaste parada? Creíste poder manejar la situación. Solo por un segundo. Porque enseguida caíste en cuenta de que sos vos. La que es 95% sentimientos, la que siente todo, la que cuando quiere,quiere sin mas.
Te diste cuenta enseguida que cuando te la nombra, algo dentro tuyo se retuerce. Que cuando te dice que la va a ver se te forma un nudo en el estomago que te da ganas de llorar. Y te encontraste llorando cuando te dijo que ella le propuso verse el día que ustedes ya tenían un plan, que se esfumo. O cuando te dijo que salió temprano del trabajo y pregunto si podía contarte algo,se iba a cenar con ella. Pero cuidado,al otro día te veía a vos.
Y acá estas otra vez, con dolor de panza,pensando en por que viene a visitarte a la tarde, si cuando la visitante sos vos, te implora que vayas a la mañana para estar mas tiempo juntos. No fuiste explicita, pero preguntaste por que no venía mas temprano, "arregle para hacer otras cosas". Y la respuesta es un motivo mas para alimentar a la fiera de tu cabeza, porque te acostumbro a contarte cada uno de sus movimientos. Pero esta vez no.
Esa fiera confundida que no sabe que sentís cosas por él, por ser él; o lo que te tiene parada en este lugar, es todo lo que hace por y con vos. Acompañarte, abrazarte, besarte, cuidarte, hacerte sentir bien.

Nunca creíste que te ibas a encontrar en esta situación. Pero acá estas, y no sabes que hacer.

Crees que estas bien, que todo te afecta un poco menos y que aprendes a a manejar ciertas emociones..
Crees todo eso hasta que aparece la angustia.
Esa clase de angustia que te cierra el pecho, te saca el hambre y que no te deja respirar.
Esa clase de angustia que aparece de la nada, y que no sabes a que se debe (o si y no lo queres ver) ni cuando se va a ir.
Buscas explicaciones,posibles causas y hasta las posibles consecuencias. Se te ocurre que el extrañar a esa persona que no esta y no va volver puede ser el origen, y quizás tengas razón. Sabes que es un dolor que va a estar toda tu vida en casa centímetro de tu cuerpo.
Pero seguís buscando, porque sabes que hay algo mas. Lo hablas con el psicólogo, y con tus amigos. Nada. La respuesta esta en vos.
En vos, y en esos sentimientos que te desbordan el alma. Que quieren salir y gritar. Pero que no pueden, porque no encuentran a su par del otro lado.

El viernes fue el 15 de la hermana de A. La fiesta que todos esperábamos desde principio de año, para la que pensamos increíbles atuendos, maquillajes y peinados. No queda bien que me lo diga yo, pero estaba muy linda,o por lo menos así me sentí.
Sabia que iba a enfrentar una situación dolorosa para mi. Verlo con la persona que quiere. Y así fue. Por suerte no nos sentamos en la misma mesa,pero la tenía en la mesa pegada a la mía.
Apreté primero la mano de tía,fuerte y contuve las lagrimas.
Después apreté la mano de E, fuerte también. "Te voy a tener que pegar?" Me pregunto. No,respondí.
Baile,comí y trate de disfrutar lo máximo posible. Porque era la noche de una princesa que se merecía ser inmensamente feliz.
Pero como dolió. Si,en pasado, porque estoy inexplicablemente tranquila. No se si no caí o me resigne.

O si hay otro tema quemándome la cabeza.

Ayer,hoy, mañana...

Ayer a la mañana me fui a la casa de E. Y volví hoy al mediodía.
Ayer le mentí por primera vez en 21 años a mi papá sobre donde estaba. Y me siento culpable.

Hoy tendría que haber vuelto temprano a casa. Y no pude. (Ni me dejaron)
Hoy tendría que dedicarme a estudiar. Y no puedo concentrarme.

Mañana rindo un final a las tres de la tarde. Y mi conocimiento no es el indicado.
Mañana es la fiesta de 15 de la hermana menor de A. Y voy a sentarme en la misma mesa que la mujer por la que él siente cosas.

Él,que parecía morirse de ganas por vos ayer a la noche (y a la madrugada).Él,que te beso, te abrazo, te acaricio y no quería dejarte dormir. 

Hoy te dice que no te quiere hacer sentir mal, pero que no sabe si tirarse a un pozo o a las vías del tren. Su ex (a la cual aun ama con locura y vos lo sabias) le dijo "ya se que estas con ella, por que no me lo decís de una vez?" Esa "ella" sos vos. 

Y te lo cuenta,te dice que se quiere morir, que lo único que espera es que ella le crea.

Vos lo escuchas,porque es tu amigo, y lo adoras, y sabes lo que esta sufriendo sin ella. Le decís que quizá esto la haga reflexionar y vuelva con él.

Pero no podes evitar sentirte mal, y que se te forme un nudo en el estomago. Aunque sabías que lo de ayer era una distracción,para los dos,(vos sentís cosas por alguien y el lo sabe), molesta, incomoda. 

No por el hecho de que lo de ayer no se vuelva a repetir,sino por el miedo a perderlo. Se convirtió en una persona sumamente importante para vos, aunque es muy poco tiempo que se conocen, es un apoyo fundamental en tu vida.

Y para que negarlo...también, tenes el orgullo herido. 

Uno cree que conoce la amistad desde que tiene uso de sus facultades mentales.

Creemos que amigo es aquel con el que compartimos la merienda en el jardín.
Creemos que amigo es aquel al que le prestas tu juguete preferido por un día. O dos.
Creemos que amigo es aquel con el cual saltas a la soga o jugas al metegol en los recreos.
Creemos que amigos es aquel que te pasa la tarea, o en mi caso, al que le pasas la tarea.
Si tenes la suerte,como yo, de ir desde jardín hasta el ultimo año al mismo colegio..
Creemos que amigos son aquellos con los que compartiste mas momentos todos estos años.
Creemos que amigos son aquellos que te decían cosas que te dolían (y duelen) y después decían
"es un chiste!". Y como crees que son tus amigos, los perdonas las miles de veces que hacen el mismo "chiste".

Pero hoy con 21 años, descubro que no sabia que era la amistad. Mejor dicho, no sabia que era tener un grupo de amigos. Porque sin duda lo que yo tengo con S,es amistad, y de la mejor,pero siempre fuimos ella y yo. Y a esta altura ya somos familia.

Hace 7 meses que el grupo de amigos de A y sus hermanas, me recibió como si fuese una mas. Como si hubiese estado ahí el mismo tiempo que ellos. Y sobre eso fue que A me enseño algo, "no importa el tiempo" me dijo. Tiene razón. Gracias a ellos aprendí muchas cosas.

Entre ellas que mi forma de ser no era esa que me habían hecho creer, mis amigos (?) del colegio. Yo no encajo en ese casillero en el que me colocaron, no soy la incondicional que no sabe decir no, no soy la que recibe chistes pero no puede hacerlos, no soy la tímida, obediente y callada que ellos crearon a su conveniencia. Y si ellos me crearon, es porque yo se los permití.

Llegue a la casa de E, aquella primera vez, muerta de vergüenza. Pero segura de que sería yo.
Tenía la ventaja que el grupo que casi siempre esta junto, son A,dos de sus hermanas, E, y otra chica mas. 3/5 era un buen pronostico.
No me equivoque. Hoy puedo decir que mi grupo de amigos, es ese. El que tengo a media hora en tren, pero el que siento siempre cerca.
Un grupo en el cual todos nos preocupamos por todos.
Un grupo en el que el cariño no se guarda por miedo a que alguno piense cualquiera.
Un grupo en el que si es necesario, se hace una intervención para abrirnos los ojos.
Un grupo en el que A y E nos cuidan tanto como nuestros padres. Y nosotras a ellos.

Y si...yo soy incondicional. También un poco tímida,pero no de la manera que me hicieron creer. No a beneficio de los demás. Si no,por mi bien. Me hace bien ayudar a alguien que quiero,pero que no se abusa de eso.

Desde que conocí a los chicos que vengo pensando en esto,pero el domingo lo confirme, cuando A y E me pidieron que los vaya a ver jugar el fútbol  pero se me hacia tarde para volver a casa. "A, la acompañamos hasta la casa después?" pregunto E Y así fue...mis dos amigos me acompañaron hasta la puerta de mi casa,sin importar lo tarde que llegaron a las suyas.

Esos pequeños actos,que me sorprendían en los comienzos,demuestran que mi amiga P, tenía razón una vez mas..."Vos nunca tuviste amigos" me dijo.

Por suerte puedo decir que ahora si. Y son los mejores.


(Aunque sea por hoy,escondo un poco lo que siento por A, y lo veo como un amigo mas. Bueno,al fin y al cabo...es lo que es,no?)

Transparente

Así dice mi psicólogo que soy. Que se me nota en la cara y en la postura del cuerpo lo que siento.

En carne viva. A corazón abierto. Expuesta. Vulnerable,digo yo.

Así me siento desde hace un tiempo.
Desde que hable con A,de él,sin nombrarlo. Y le dije que sentía cosas por alguien que por momentos parece que me dice que si, y por otros que no, alguien que me da los mejores abrazos del mundo que no puedo pasar por alto.
A también hablo. De sus ex, de una que parece ser la actual. Cada palabra acerca de la salida que hizo con ella,una piña en mi estomago.

(Hace cerca de dos horas que estoy tratando de escribir esta entrada. Siento tantas cosas juntas, que no me es fácil explicarlo. Estoy triste,arrepentida, avergonzada, y otras tantas mas que no puedo definir.)

Continuemos...esa misma noche de charla le dije que siempre esta tranquilo y que no me presta atención, porque esta seguro de que yo voy a ir hacia él, que soy yo siempre la que lo busca y se acerca. Su respuesta? Risas. Lo entendí como un "es verdad".
Me abrazo,y en sus brazos solté un "no quiero que me sueltes". Se escapo de mi boca,sin ni siquiera pensarlo. Al segundo quería que la tierra me trague.
En carne viva. Desde ese momento. Porque con toda la segunda parte de la charla, creo que confirmo que era él el protagonista de la primera. 
Sesiones de terapia de por medio, charlas con tía, con amigas, empece a recuperar mi piel, y a poder construir una especie de protección para no pensar en esa bendita charla nocturna.

Hasta hoy.
Hasta hoy que falle en mi misión "mantener distancia".
Tarde/noche de ayer fui a su casa,a merendar con sus hermanas. Y eso hice. Compartí tiempo, charle, me reí y comí con mis amigas. Para la cena se sumo E. Que por momentos fue de ayuda para mantenerme alejada de su amigo,y por otros fue el que me acercaba a "la tentación", buscando la complicidad de A para hacerme chistes. No hubo charla nocturna, cuando una de sus hermanas dijo "me voy a dormir" fui caminando detrás de ella. Se podría decir misión superada.
Pero hoy...no resistí. La siesta es tentadora. Su cama es tentadora. Sus brazos son tentadores.
Y caí en esa tentación de la siesta en su cama y en sus brazos.

En casa..

Creo que es el primero de 3 fines de semana que estoy en mi casa. Donde estuve?
En sus pagos. Si,en los de A.
No por él. O si. O no porque el me haya invitado. O si. No se porque,pero ahí estuve.

El primero,una merienda con sus hermanas se convirtió en una cena en la casa del mejor amigo de A,E. Con mas amigos. Moría de los nervios. Quería salir corriendo a mi casa.
Menos mal que no lo hice. La pase MUY bien. Me hicieron sentir que era parte del grupo desde hace mucho tiempo. E y A son casi iguales. Tienen el mismo tono de voz,hacen los mismos chistes y son igual de cariñosos. Quizá por eso E y yo nos llevamos bien desde el primer momento. Y A noto eso. Nos miraba si hablábamos, o si nos abrazábamos.Creo que le resultaba raro que yo este en su lugar, con sus amigos, y que me sienta tan cómoda.
Segundo fin de semana. A y sus dos hermanas comparten el grupo de amigos, así que por iniciativa de una de ellas, fuimos a bailar. Mejor escrito, a un lugar donde se baila. Porque fue lo que menos hicimos. Jugaron un rato al pool, y cuando mi cara no era muy linda,fuimos a la pista. An,G y yo bailamos un rato, los hombres del grupo,parados al lado nuestro;simulando que dormían, mirándonos y riéndose de nosotras.
En varios momentos de la noche,sentí brazos en mi cintura. Sus brazos. Y todo el escudo protector que había formado para resistirme a sus "encantos" se caía.  Desaparecía. Tanto que cuando llegamos a la casa (7 am) y me dijo, "A las 11 juega Instituto,vamos a ver el partido.", respondí que no, sabiendo que era un si. 3 a 1 gano Instituto. Y yo perdí por goleada.
Fin de semana pasado. Supuesta ida por cena con An y amiga. G se sentía mal,no queríamos dejarla sola, así que cocine y nos quedamos a cenar ahí. Mas tarde llego E y otro amigo. Juegos de mesa, charlas variadas y risas.
Hasta este día,siempre dormí con las hermanas en su habitación. Bien escribí, hasta ese día.

Que me importa?

Que me importa si su celular dejo de funcionar?
Que me importa si las frases que pone facebook van dirigidas a alguien?
Que me importa como se lleva con sus compañeras de trabajo?
Que me importa lo que le pase?

Si la vida no me esta dando respiro. Si donde este,estoy asustada pensando que le puede pasar algo a mi papá.
Si vivo con miedo,que me produce dolor de estomago.

Para que sumar mas? De que me sirve estar haciendome preguntas que no llevan a ningún lado?
Si,siento que podría ser quien me de EL abrazo que necesito.
Pero no esta, y no se da por aludido.

Licuado de emociones

Hace cuanto no aparecía por acá.
Volvió la rutina, volvió la facultad. Cuatrimestre jodido. MUY. Pero a un año y medio de recibirme,no puede ser de otra forma. Vuelta a mi querida facultad,hora de actualizaciones con mis amigas y el recuerdo de A que se volvió a instalar después de esas charlas.
Venia de semanas con buen humor, tratando de volver a la organización,con horarios y cosas por hacer.
Días con mucho trabajo,otros con no tanto. Un par de salidas con amigos.

Ayer después de una de esas salidas, sentir que el mundo se derrumba. Problemas familiares que parecen no tener solución.
Llorar como no lloraba hace rato. Querer quedarme al lado de mi papá,como nunca sentí en mis 21 años.
Estoy asustada. Preocupada.
Y me siento sola.
Necesito alguien que me diga que todo va a estar bien, (aunque yo sepa que no es así).
Necesito que un abrazo me haga sentir que nada malo va a pasar.
Que hacer cuando ese abrazo no esta?
Que hacer cuando la persona que crees puede calmarte ni siquiera sabe lo mucho que la necesitas?
Y si lo sabe y no le importa?

Licuado de emociones dentro de este cuerpito.