Terminemos...por lo menos la historia.

No era la primera vez que dormíamos juntos. Ya saben que es casi una costumbre.
Pero si era la primera vez que dormíamos juntos en su casa,en su habitación y en su cama.
Estuvo dos horas hablandome sobre películas que debería ver...yo moría de sueño. Me golpee miles de veces,con la pared,con una repisa.
"Por que no te vas? Porque vas a aparecer toda golpeada y van a decir que fui yo" "Bueno me voy" "Era un chiste,vení acá,acostate"
Por momentos sin rozarnos, por momentos abrazados.
No se como explicar que paso. No es la primera vez que nos pasa tampoco.
En Parte final? dije "...situaciones que demuestran que no somos niños y que podemos ser amigos, pero que hay química mas allá de eso. Situaciones que ninguno de los dos quiso asumir,situaciones en las que ninguno se atrevió a dar el primer paso, situaciones que terminaban en miradas que hablaban en lugar de nuestras bocas." 

Esa noche no fue la excepción. 

Nos tenemos ganas. No hay duda de eso. Si nosotros lo queremos ocultar,nuestros cuerpos cuando están cerca nos delatan. (Aunque yo pueda disimular un poco mas que él) . 

Como escribí,nos delatan nuestros cuerpos, y nuestra respiración. Que se acelera cuando el otro respira o acaricia en el lugar indicado. Porque ya nos conocemos. Y nos entendemos. 

Pero a pesar de todo esto que les estoy contando,nunca pasa mas que eso.Nunca volvimos a besarnos después de ese primero de enero.Nunca terminamos lo que empezamos.

Como les dije a mi psicólogo y a mi amiga P cuando les conté...me siente ese peluche con el que un perro se encariña y descarga sus  ¿"ansiedades?"

En casa..

Creo que es el primero de 3 fines de semana que estoy en mi casa. Donde estuve?
En sus pagos. Si,en los de A.
No por él. O si. O no porque el me haya invitado. O si. No se porque,pero ahí estuve.

El primero,una merienda con sus hermanas se convirtió en una cena en la casa del mejor amigo de A,E. Con mas amigos. Moría de los nervios. Quería salir corriendo a mi casa.
Menos mal que no lo hice. La pase MUY bien. Me hicieron sentir que era parte del grupo desde hace mucho tiempo. E y A son casi iguales. Tienen el mismo tono de voz,hacen los mismos chistes y son igual de cariñosos. Quizá por eso E y yo nos llevamos bien desde el primer momento. Y A noto eso. Nos miraba si hablábamos, o si nos abrazábamos.Creo que le resultaba raro que yo este en su lugar, con sus amigos, y que me sienta tan cómoda.
Segundo fin de semana. A y sus dos hermanas comparten el grupo de amigos, así que por iniciativa de una de ellas, fuimos a bailar. Mejor escrito, a un lugar donde se baila. Porque fue lo que menos hicimos. Jugaron un rato al pool, y cuando mi cara no era muy linda,fuimos a la pista. An,G y yo bailamos un rato, los hombres del grupo,parados al lado nuestro;simulando que dormían, mirándonos y riéndose de nosotras.
En varios momentos de la noche,sentí brazos en mi cintura. Sus brazos. Y todo el escudo protector que había formado para resistirme a sus "encantos" se caía.  Desaparecía. Tanto que cuando llegamos a la casa (7 am) y me dijo, "A las 11 juega Instituto,vamos a ver el partido.", respondí que no, sabiendo que era un si. 3 a 1 gano Instituto. Y yo perdí por goleada.
Fin de semana pasado. Supuesta ida por cena con An y amiga. G se sentía mal,no queríamos dejarla sola, así que cocine y nos quedamos a cenar ahí. Mas tarde llego E y otro amigo. Juegos de mesa, charlas variadas y risas.
Hasta este día,siempre dormí con las hermanas en su habitación. Bien escribí, hasta ese día.

Se lo quiero dedicar a...

Uno siempre vuelve a los lugares que le hacen bien. Por mas de que se pierda,días, semanas, meses o años. Por mas de que encuentre otros lugares, se quede un rato y no haya de que quejarse...uno siempre vuelve a los lugares que le hacen REALMENTE BIEN.
Y este es uno de esos. Así que acá estoy.
Volver ya es lindo, pero que te reciban con premios es mucho mas lindo!

Muchísimas gracias Anita!!! Por siempre tenerme presente.  ♥

He vuelto.
(Por lo menos hasta mi próxima desaparición)

Cosas de nenas

Me di cuenta que mis ultimas entradas estaban cargadas de sentimientos no muy lindos, este es uno de mis espacios de descarga y todo lo que vienen leyendo es lo que realmente pasa en mi vida.

Pero hoy decidí dejar de un lado todo esto y contarles otras cosas.
Cosas de nenas.
O de mujeres.

En los últimos días de Marzo, navegando en diferentes blogs, conocí la pagina Asos . Después de mucho averiguar y rogando que su envío gratis sea real, hice mi pedido. El 9 de abril (si no hubiese sido por todos los feriados,lo hubiese tenido antes) encontré este paquete arriba de mi cama.

Un pequeño momento de emoción
¿Que me compre?
Esta bellisima cartera! (Como ven, aun no le saque ningún papel ni nada)

Sigue sin estrenar.

Hace un tiempo que tome la iniciativa de alejarme de mis amadas zapatillas, por lo menos durante la semana. Pero el sábado caí en la tentación. Y hoy mis pies visten estas hermosas Dunlop .

A veces esta bueno cambiar de aire, aunque se por un rato. Los problemas están  y se van a quedar ahí.
Pero tanto mi blog como yo, necesitábamos pensar en cosas mas superficiales. Aunque sea por un ratito. 

Ganas de encontrarte.

Ganas de que me beses para que se me pase el enojo.
Ganas de que me mires y sepas exactamente lo que necesito.
Ganas de que finjas enojo para obtener mimos.
Ganas de que estés acostado a mi lado y escuchar tu tranquila respiración.
Ganas de ser capaz de acelerar tu tranquila respiración
Ganas de discutir con vos,solo para reconciliarnos.
Ganas de decirte "me voy",que no me dejes llegar a la puerta,me agarres de la cintura y me pidas "quedate".
Ganas de no verte durante todo el día y extrañarte.
Ganas de tener ganas de no despegarnos ni un minuto.
Ganas de que mientas. Solo cuando recién me despierte y me digas que estoy hermosa.
Ganas de que me abraces:
-cuando me enoje.
-cuando tengo miedo.
-cuando este por dormirme. Incluso cuando nos vayamos a dormir enojados.
-cuando este triste.
-cuando este feliz.
-cada vez que quieras.
-TODO EL TIEMPO.

Quiero saber si preferís el chocolate blanco o el negro. Si te gusta mas el helado o la ensalada de fruta. Si elegís lo dulce o lo salado. El fernet o la cerveza.
Si tengo que despertarte con el mate o con el café.
Si te gustan mas los besos en el cuello o en la espalda. O los dos.
Si queres que duerma con uno de mis pijamas o con tu camisa.
Quiero malcriarte y cumplir tus caprichos.
Quiero CONOCERTE.

Quiero que sepas que prefiero el chocolate blanco en todas sus versiones,el helado; y lo dulce o lo salado en las mismas proporciones.
Que me gusta el te y podría tomar mil tazas por día.
Quiero que sepas que soy adicta a las golosinas y a la ropa.
Que soy una enamorada del amor,y sus historias y canciones.
Quiero que pierdas el tiempo en mi cuerpo,descubriendo mis puntos débiles.
Quiero que me malcries y cumplas mis caprichos.
Quiero que ME CONOZCAS.

Que me importa?

Que me importa si su celular dejo de funcionar?
Que me importa si las frases que pone facebook van dirigidas a alguien?
Que me importa como se lleva con sus compañeras de trabajo?
Que me importa lo que le pase?

Si la vida no me esta dando respiro. Si donde este,estoy asustada pensando que le puede pasar algo a mi papá.
Si vivo con miedo,que me produce dolor de estomago.

Para que sumar mas? De que me sirve estar haciendome preguntas que no llevan a ningún lado?
Si,siento que podría ser quien me de EL abrazo que necesito.
Pero no esta, y no se da por aludido.

Licuado de emociones

Hace cuanto no aparecía por acá.
Volvió la rutina, volvió la facultad. Cuatrimestre jodido. MUY. Pero a un año y medio de recibirme,no puede ser de otra forma. Vuelta a mi querida facultad,hora de actualizaciones con mis amigas y el recuerdo de A que se volvió a instalar después de esas charlas.
Venia de semanas con buen humor, tratando de volver a la organización,con horarios y cosas por hacer.
Días con mucho trabajo,otros con no tanto. Un par de salidas con amigos.

Ayer después de una de esas salidas, sentir que el mundo se derrumba. Problemas familiares que parecen no tener solución.
Llorar como no lloraba hace rato. Querer quedarme al lado de mi papá,como nunca sentí en mis 21 años.
Estoy asustada. Preocupada.
Y me siento sola.
Necesito alguien que me diga que todo va a estar bien, (aunque yo sepa que no es así).
Necesito que un abrazo me haga sentir que nada malo va a pasar.
Que hacer cuando ese abrazo no esta?
Que hacer cuando la persona que crees puede calmarte ni siquiera sabe lo mucho que la necesitas?
Y si lo sabe y no le importa?

Licuado de emociones dentro de este cuerpito.