Y en donde quedo yo?

Sabes desde que lo conoces que es el amor de su vida. Que la ama con cada parte de su ser. Que estaba destruido por no estar con ella. Que se le iluminan los ojos cuando ella aparece. Que se muere de ganas de volver a tenerla.
Porque sos su amiga.
Sabe desde que te conoce que te pasan mil cosas con alguien. Que ese alguien te hace estremecer cada vez que lo ves. Que no podes disimular cuando escuchas a ese alguien hablar de lo caballero que es con otra.
Porque es tu amigo.

Pero un día todo eso se volvió confuso. Se encontraron histeriqueando. Jugando peligrosos juegos de manos. Como nenes. Pero nenes con cuerpos de adultos. Y sensaciones de adultos.
Todo fue mas allá. Cuando tomaron consciencia, ya se habían besado, ya se habían acariciado. Y ya lo estaban haciendo otra vez.

Parece que la situación de él es mas fácil. Tiene en claro sus sentimientos,la ama a ella. Te adora a vos,casi desde el primer día, sos su compañera,una amiga increíble, con la que puede hablar de TODO y planear las mejores vacaciones (porque,según sus palabras,no puede haber mejores vacaciones que con su mejor amigo y vos). Pero nada mas.
Y vos? Donde quedaste parada? Creíste poder manejar la situación. Solo por un segundo. Porque enseguida caíste en cuenta de que sos vos. La que es 95% sentimientos, la que siente todo, la que cuando quiere,quiere sin mas.
Te diste cuenta enseguida que cuando te la nombra, algo dentro tuyo se retuerce. Que cuando te dice que la va a ver se te forma un nudo en el estomago que te da ganas de llorar. Y te encontraste llorando cuando te dijo que ella le propuso verse el día que ustedes ya tenían un plan, que se esfumo. O cuando te dijo que salió temprano del trabajo y pregunto si podía contarte algo,se iba a cenar con ella. Pero cuidado,al otro día te veía a vos.
Y acá estas otra vez, con dolor de panza,pensando en por que viene a visitarte a la tarde, si cuando la visitante sos vos, te implora que vayas a la mañana para estar mas tiempo juntos. No fuiste explicita, pero preguntaste por que no venía mas temprano, "arregle para hacer otras cosas". Y la respuesta es un motivo mas para alimentar a la fiera de tu cabeza, porque te acostumbro a contarte cada uno de sus movimientos. Pero esta vez no.
Esa fiera confundida que no sabe que sentís cosas por él, por ser él; o lo que te tiene parada en este lugar, es todo lo que hace por y con vos. Acompañarte, abrazarte, besarte, cuidarte, hacerte sentir bien.

Nunca creíste que te ibas a encontrar en esta situación. Pero acá estas, y no sabes que hacer.

Crees que estas bien, que todo te afecta un poco menos y que aprendes a a manejar ciertas emociones..
Crees todo eso hasta que aparece la angustia.
Esa clase de angustia que te cierra el pecho, te saca el hambre y que no te deja respirar.
Esa clase de angustia que aparece de la nada, y que no sabes a que se debe (o si y no lo queres ver) ni cuando se va a ir.
Buscas explicaciones,posibles causas y hasta las posibles consecuencias. Se te ocurre que el extrañar a esa persona que no esta y no va volver puede ser el origen, y quizás tengas razón. Sabes que es un dolor que va a estar toda tu vida en casa centímetro de tu cuerpo.
Pero seguís buscando, porque sabes que hay algo mas. Lo hablas con el psicólogo, y con tus amigos. Nada. La respuesta esta en vos.
En vos, y en esos sentimientos que te desbordan el alma. Que quieren salir y gritar. Pero que no pueden, porque no encuentran a su par del otro lado.

El viernes fue el 15 de la hermana de A. La fiesta que todos esperábamos desde principio de año, para la que pensamos increíbles atuendos, maquillajes y peinados. No queda bien que me lo diga yo, pero estaba muy linda,o por lo menos así me sentí.
Sabia que iba a enfrentar una situación dolorosa para mi. Verlo con la persona que quiere. Y así fue. Por suerte no nos sentamos en la misma mesa,pero la tenía en la mesa pegada a la mía.
Apreté primero la mano de tía,fuerte y contuve las lagrimas.
Después apreté la mano de E, fuerte también. "Te voy a tener que pegar?" Me pregunto. No,respondí.
Baile,comí y trate de disfrutar lo máximo posible. Porque era la noche de una princesa que se merecía ser inmensamente feliz.
Pero como dolió. Si,en pasado, porque estoy inexplicablemente tranquila. No se si no caí o me resigne.

O si hay otro tema quemándome la cabeza.

Ayer,hoy, mañana...

Ayer a la mañana me fui a la casa de E. Y volví hoy al mediodía.
Ayer le mentí por primera vez en 21 años a mi papá sobre donde estaba. Y me siento culpable.

Hoy tendría que haber vuelto temprano a casa. Y no pude. (Ni me dejaron)
Hoy tendría que dedicarme a estudiar. Y no puedo concentrarme.

Mañana rindo un final a las tres de la tarde. Y mi conocimiento no es el indicado.
Mañana es la fiesta de 15 de la hermana menor de A. Y voy a sentarme en la misma mesa que la mujer por la que él siente cosas.

Él,que parecía morirse de ganas por vos ayer a la noche (y a la madrugada).Él,que te beso, te abrazo, te acaricio y no quería dejarte dormir. 

Hoy te dice que no te quiere hacer sentir mal, pero que no sabe si tirarse a un pozo o a las vías del tren. Su ex (a la cual aun ama con locura y vos lo sabias) le dijo "ya se que estas con ella, por que no me lo decís de una vez?" Esa "ella" sos vos. 

Y te lo cuenta,te dice que se quiere morir, que lo único que espera es que ella le crea.

Vos lo escuchas,porque es tu amigo, y lo adoras, y sabes lo que esta sufriendo sin ella. Le decís que quizá esto la haga reflexionar y vuelva con él.

Pero no podes evitar sentirte mal, y que se te forme un nudo en el estomago. Aunque sabías que lo de ayer era una distracción,para los dos,(vos sentís cosas por alguien y el lo sabe), molesta, incomoda. 

No por el hecho de que lo de ayer no se vuelva a repetir,sino por el miedo a perderlo. Se convirtió en una persona sumamente importante para vos, aunque es muy poco tiempo que se conocen, es un apoyo fundamental en tu vida.

Y para que negarlo...también, tenes el orgullo herido. 

Sumemos granizo a la tormenta.

"Te extraño. Nada eso. Buenas noches"

"El finde seguro nos vemos. Buenas noches"

Y después de mucho tiempo,caí en la tentación de escribirle. 

Y después de mucho tiempo,vuelve a abrirse la herida con su indiferencia.

Atormentada

Así me encontró mi psicólogo en la sesión de hoy.

Y así estoy.

Atormentada.

"Y tu mirada.. me corta la respiración ...me quema el alma"

Se enoja en chiste, buscando que le ruegue clemencia. Después de mil "perdóname" consigo mi objetivo, su abrazo y su "bueh..te perdono". Pero al instante me enojo yo,y el que pide perdón es él, busco soltarme de sus brazos (aunque reconozco que realice el mínimo esfuerzo para lograrlo) y aplica mas fuerza para que no pueda moverme. Sigo ofendida,pero como siempre, encuentra la frase justa y logra que me olvide de mi enojo simulado.

Y ahí estábamos los dos, acostados en su cama,hablando. O yo hablaba y él se reía.
Se ríe, siempre se ríe  En este caso de mi, y de mi descripción de su persona. Hace mucho le dije que era como un signo de interrogación y en la madrugada del domingo, le dije que era como un camaleón. Disfruta de mis ocurrencias.
Le dije cosas que siento, disfrazando todo de amistad. Pero él sabe de que va la cosa. Se me nota,aunque no sea explicita.
Todavía siento su mirada clavada en mi.
Porque eso hacia por momentos,se quedaba mirándome  Y yo no podía sostenerle la mirada mas que por un segundo.

Yo: "Llego tu hermana y se acostó, córrete" Me miro, y me dejo un lugar,pero no dejo que mi cuerpo toque su cama,porque me rodeo con sus brazos y me pego a su cuerpo.

El: "Dale,vení,dale!" Poniéndose en guardia, como si fuera a pegarme. Me acerco, tira de mi brazo, me sienta en sus piernas y me abraza fuerte.


No puedo decir que no me quiere,porque mentiría. Me quiere y quizá mas de lo que creo. Pero de forma distinta que yo a él. Quiere a su amiga y yo lo quiero a él.

A todo lo que él es.

"No te niego que me está pasando. Vaya si me pasa. Y eso es lo absurdo. El absurdo es que no parezca un absurdo." #Cortázar

Uno cree que conoce la amistad desde que tiene uso de sus facultades mentales.

Creemos que amigo es aquel con el que compartimos la merienda en el jardín.
Creemos que amigo es aquel al que le prestas tu juguete preferido por un día. O dos.
Creemos que amigo es aquel con el cual saltas a la soga o jugas al metegol en los recreos.
Creemos que amigos es aquel que te pasa la tarea, o en mi caso, al que le pasas la tarea.
Si tenes la suerte,como yo, de ir desde jardín hasta el ultimo año al mismo colegio..
Creemos que amigos son aquellos con los que compartiste mas momentos todos estos años.
Creemos que amigos son aquellos que te decían cosas que te dolían (y duelen) y después decían
"es un chiste!". Y como crees que son tus amigos, los perdonas las miles de veces que hacen el mismo "chiste".

Pero hoy con 21 años, descubro que no sabia que era la amistad. Mejor dicho, no sabia que era tener un grupo de amigos. Porque sin duda lo que yo tengo con S,es amistad, y de la mejor,pero siempre fuimos ella y yo. Y a esta altura ya somos familia.

Hace 7 meses que el grupo de amigos de A y sus hermanas, me recibió como si fuese una mas. Como si hubiese estado ahí el mismo tiempo que ellos. Y sobre eso fue que A me enseño algo, "no importa el tiempo" me dijo. Tiene razón. Gracias a ellos aprendí muchas cosas.

Entre ellas que mi forma de ser no era esa que me habían hecho creer, mis amigos (?) del colegio. Yo no encajo en ese casillero en el que me colocaron, no soy la incondicional que no sabe decir no, no soy la que recibe chistes pero no puede hacerlos, no soy la tímida, obediente y callada que ellos crearon a su conveniencia. Y si ellos me crearon, es porque yo se los permití.

Llegue a la casa de E, aquella primera vez, muerta de vergüenza. Pero segura de que sería yo.
Tenía la ventaja que el grupo que casi siempre esta junto, son A,dos de sus hermanas, E, y otra chica mas. 3/5 era un buen pronostico.
No me equivoque. Hoy puedo decir que mi grupo de amigos, es ese. El que tengo a media hora en tren, pero el que siento siempre cerca.
Un grupo en el cual todos nos preocupamos por todos.
Un grupo en el que el cariño no se guarda por miedo a que alguno piense cualquiera.
Un grupo en el que si es necesario, se hace una intervención para abrirnos los ojos.
Un grupo en el que A y E nos cuidan tanto como nuestros padres. Y nosotras a ellos.

Y si...yo soy incondicional. También un poco tímida,pero no de la manera que me hicieron creer. No a beneficio de los demás. Si no,por mi bien. Me hace bien ayudar a alguien que quiero,pero que no se abusa de eso.

Desde que conocí a los chicos que vengo pensando en esto,pero el domingo lo confirme, cuando A y E me pidieron que los vaya a ver jugar el fútbol  pero se me hacia tarde para volver a casa. "A, la acompañamos hasta la casa después?" pregunto E Y así fue...mis dos amigos me acompañaron hasta la puerta de mi casa,sin importar lo tarde que llegaron a las suyas.

Esos pequeños actos,que me sorprendían en los comienzos,demuestran que mi amiga P, tenía razón una vez mas..."Vos nunca tuviste amigos" me dijo.

Por suerte puedo decir que ahora si. Y son los mejores.


(Aunque sea por hoy,escondo un poco lo que siento por A, y lo veo como un amigo mas. Bueno,al fin y al cabo...es lo que es,no?)

Ser la hija...

del jefe.
Eso soy. Trabajo con mi padre en su negocio.
Y para todos significa que no trabajo.
Es verdad que no tengo horario, y que puedo disponer de días en la semana en el caso de necesitarlos.
Pero eso no se traduce en NO trabajar.
Llevo la administración del taller y la de mi casa. Soy la que sabe exactamente donde esta todo,cuando vencen los impuestos o cuanto le debemos a los proveedores.
Muchas veces el trabajo se traslada a casa, porque vivo con mi jefe que no puede dejar un rato de lado su negocio. Así que, si, trabajo con mi papá, pero trabajo.

Pero hoy me aproveche. Hoy me aproveche de ser la hija del dueño, de ser la nena de papá y usando un poco la excusa de el parcial del lunes (para el cual debería estudiar) me vine a casa.

Así que acá estoy con uno de mis climas preferidos (la lluvia); a punto de empezar una de mis actividades preferidas (ordenar ropa) y cantando a los gritos.

Creo que no puedo pedir mas...(por lo menos por hoy)

(Tormenta en Mar de Ajo, año 2010)

Hace calor.

Y mucho.

Extraño A. 

Y mucho.

(Como se puede extrañar a alguien que nunca tuviste de la forma en que queres?) 

Notebook y pc de casa prendidas. Mesa llena de apuntes. Fecha de entrega: el lunes.

Mi cabeza? Apagada.

Te conozco...

desde el pelo hasta la punta de los pies,dice mi querido Arjona.

No se si a ese extremo,pero hoy volví a confirmar que lo conozco bastante.
Di una idea para un regalo, le encanto.

Citando nuevamente a Arjona...y de que me sirve? No sirve de nada.

Originalidades

Su pecho y mi espalda.
Su respiración en mi cuello.
Sus manos en mi panza.

Original forma de demostrarme que no le pasa nada conmigo.

Transparente

Así dice mi psicólogo que soy. Que se me nota en la cara y en la postura del cuerpo lo que siento.

En carne viva. A corazón abierto. Expuesta. Vulnerable,digo yo.

Así me siento desde hace un tiempo.
Desde que hable con A,de él,sin nombrarlo. Y le dije que sentía cosas por alguien que por momentos parece que me dice que si, y por otros que no, alguien que me da los mejores abrazos del mundo que no puedo pasar por alto.
A también hablo. De sus ex, de una que parece ser la actual. Cada palabra acerca de la salida que hizo con ella,una piña en mi estomago.

(Hace cerca de dos horas que estoy tratando de escribir esta entrada. Siento tantas cosas juntas, que no me es fácil explicarlo. Estoy triste,arrepentida, avergonzada, y otras tantas mas que no puedo definir.)

Continuemos...esa misma noche de charla le dije que siempre esta tranquilo y que no me presta atención, porque esta seguro de que yo voy a ir hacia él, que soy yo siempre la que lo busca y se acerca. Su respuesta? Risas. Lo entendí como un "es verdad".
Me abrazo,y en sus brazos solté un "no quiero que me sueltes". Se escapo de mi boca,sin ni siquiera pensarlo. Al segundo quería que la tierra me trague.
En carne viva. Desde ese momento. Porque con toda la segunda parte de la charla, creo que confirmo que era él el protagonista de la primera. 
Sesiones de terapia de por medio, charlas con tía, con amigas, empece a recuperar mi piel, y a poder construir una especie de protección para no pensar en esa bendita charla nocturna.

Hasta hoy.
Hasta hoy que falle en mi misión "mantener distancia".
Tarde/noche de ayer fui a su casa,a merendar con sus hermanas. Y eso hice. Compartí tiempo, charle, me reí y comí con mis amigas. Para la cena se sumo E. Que por momentos fue de ayuda para mantenerme alejada de su amigo,y por otros fue el que me acercaba a "la tentación", buscando la complicidad de A para hacerme chistes. No hubo charla nocturna, cuando una de sus hermanas dijo "me voy a dormir" fui caminando detrás de ella. Se podría decir misión superada.
Pero hoy...no resistí. La siesta es tentadora. Su cama es tentadora. Sus brazos son tentadores.
Y caí en esa tentación de la siesta en su cama y en sus brazos.

Terminemos...por lo menos la historia.

No era la primera vez que dormíamos juntos. Ya saben que es casi una costumbre.
Pero si era la primera vez que dormíamos juntos en su casa,en su habitación y en su cama.
Estuvo dos horas hablandome sobre películas que debería ver...yo moría de sueño. Me golpee miles de veces,con la pared,con una repisa.
"Por que no te vas? Porque vas a aparecer toda golpeada y van a decir que fui yo" "Bueno me voy" "Era un chiste,vení acá,acostate"
Por momentos sin rozarnos, por momentos abrazados.
No se como explicar que paso. No es la primera vez que nos pasa tampoco.
En Parte final? dije "...situaciones que demuestran que no somos niños y que podemos ser amigos, pero que hay química mas allá de eso. Situaciones que ninguno de los dos quiso asumir,situaciones en las que ninguno se atrevió a dar el primer paso, situaciones que terminaban en miradas que hablaban en lugar de nuestras bocas." 

Esa noche no fue la excepción. 

Nos tenemos ganas. No hay duda de eso. Si nosotros lo queremos ocultar,nuestros cuerpos cuando están cerca nos delatan. (Aunque yo pueda disimular un poco mas que él) . 

Como escribí,nos delatan nuestros cuerpos, y nuestra respiración. Que se acelera cuando el otro respira o acaricia en el lugar indicado. Porque ya nos conocemos. Y nos entendemos. 

Pero a pesar de todo esto que les estoy contando,nunca pasa mas que eso.Nunca volvimos a besarnos después de ese primero de enero.Nunca terminamos lo que empezamos.

Como les dije a mi psicólogo y a mi amiga P cuando les conté...me siente ese peluche con el que un perro se encariña y descarga sus  ¿"ansiedades?"

En casa..

Creo que es el primero de 3 fines de semana que estoy en mi casa. Donde estuve?
En sus pagos. Si,en los de A.
No por él. O si. O no porque el me haya invitado. O si. No se porque,pero ahí estuve.

El primero,una merienda con sus hermanas se convirtió en una cena en la casa del mejor amigo de A,E. Con mas amigos. Moría de los nervios. Quería salir corriendo a mi casa.
Menos mal que no lo hice. La pase MUY bien. Me hicieron sentir que era parte del grupo desde hace mucho tiempo. E y A son casi iguales. Tienen el mismo tono de voz,hacen los mismos chistes y son igual de cariñosos. Quizá por eso E y yo nos llevamos bien desde el primer momento. Y A noto eso. Nos miraba si hablábamos, o si nos abrazábamos.Creo que le resultaba raro que yo este en su lugar, con sus amigos, y que me sienta tan cómoda.
Segundo fin de semana. A y sus dos hermanas comparten el grupo de amigos, así que por iniciativa de una de ellas, fuimos a bailar. Mejor escrito, a un lugar donde se baila. Porque fue lo que menos hicimos. Jugaron un rato al pool, y cuando mi cara no era muy linda,fuimos a la pista. An,G y yo bailamos un rato, los hombres del grupo,parados al lado nuestro;simulando que dormían, mirándonos y riéndose de nosotras.
En varios momentos de la noche,sentí brazos en mi cintura. Sus brazos. Y todo el escudo protector que había formado para resistirme a sus "encantos" se caía.  Desaparecía. Tanto que cuando llegamos a la casa (7 am) y me dijo, "A las 11 juega Instituto,vamos a ver el partido.", respondí que no, sabiendo que era un si. 3 a 1 gano Instituto. Y yo perdí por goleada.
Fin de semana pasado. Supuesta ida por cena con An y amiga. G se sentía mal,no queríamos dejarla sola, así que cocine y nos quedamos a cenar ahí. Mas tarde llego E y otro amigo. Juegos de mesa, charlas variadas y risas.
Hasta este día,siempre dormí con las hermanas en su habitación. Bien escribí, hasta ese día.

Se lo quiero dedicar a...

Uno siempre vuelve a los lugares que le hacen bien. Por mas de que se pierda,días, semanas, meses o años. Por mas de que encuentre otros lugares, se quede un rato y no haya de que quejarse...uno siempre vuelve a los lugares que le hacen REALMENTE BIEN.
Y este es uno de esos. Así que acá estoy.
Volver ya es lindo, pero que te reciban con premios es mucho mas lindo!

Muchísimas gracias Anita!!! Por siempre tenerme presente.  ♥

He vuelto.
(Por lo menos hasta mi próxima desaparición)

Cosas de nenas

Me di cuenta que mis ultimas entradas estaban cargadas de sentimientos no muy lindos, este es uno de mis espacios de descarga y todo lo que vienen leyendo es lo que realmente pasa en mi vida.

Pero hoy decidí dejar de un lado todo esto y contarles otras cosas.
Cosas de nenas.
O de mujeres.

En los últimos días de Marzo, navegando en diferentes blogs, conocí la pagina Asos . Después de mucho averiguar y rogando que su envío gratis sea real, hice mi pedido. El 9 de abril (si no hubiese sido por todos los feriados,lo hubiese tenido antes) encontré este paquete arriba de mi cama.

Un pequeño momento de emoción
¿Que me compre?
Esta bellisima cartera! (Como ven, aun no le saque ningún papel ni nada)

Sigue sin estrenar.

Hace un tiempo que tome la iniciativa de alejarme de mis amadas zapatillas, por lo menos durante la semana. Pero el sábado caí en la tentación. Y hoy mis pies visten estas hermosas Dunlop .

A veces esta bueno cambiar de aire, aunque se por un rato. Los problemas están  y se van a quedar ahí.
Pero tanto mi blog como yo, necesitábamos pensar en cosas mas superficiales. Aunque sea por un ratito. 

Ganas de encontrarte.

Ganas de que me beses para que se me pase el enojo.
Ganas de que me mires y sepas exactamente lo que necesito.
Ganas de que finjas enojo para obtener mimos.
Ganas de que estés acostado a mi lado y escuchar tu tranquila respiración.
Ganas de ser capaz de acelerar tu tranquila respiración
Ganas de discutir con vos,solo para reconciliarnos.
Ganas de decirte "me voy",que no me dejes llegar a la puerta,me agarres de la cintura y me pidas "quedate".
Ganas de no verte durante todo el día y extrañarte.
Ganas de tener ganas de no despegarnos ni un minuto.
Ganas de que mientas. Solo cuando recién me despierte y me digas que estoy hermosa.
Ganas de que me abraces:
-cuando me enoje.
-cuando tengo miedo.
-cuando este por dormirme. Incluso cuando nos vayamos a dormir enojados.
-cuando este triste.
-cuando este feliz.
-cada vez que quieras.
-TODO EL TIEMPO.

Quiero saber si preferís el chocolate blanco o el negro. Si te gusta mas el helado o la ensalada de fruta. Si elegís lo dulce o lo salado. El fernet o la cerveza.
Si tengo que despertarte con el mate o con el café.
Si te gustan mas los besos en el cuello o en la espalda. O los dos.
Si queres que duerma con uno de mis pijamas o con tu camisa.
Quiero malcriarte y cumplir tus caprichos.
Quiero CONOCERTE.

Quiero que sepas que prefiero el chocolate blanco en todas sus versiones,el helado; y lo dulce o lo salado en las mismas proporciones.
Que me gusta el te y podría tomar mil tazas por día.
Quiero que sepas que soy adicta a las golosinas y a la ropa.
Que soy una enamorada del amor,y sus historias y canciones.
Quiero que pierdas el tiempo en mi cuerpo,descubriendo mis puntos débiles.
Quiero que me malcries y cumplas mis caprichos.
Quiero que ME CONOZCAS.