Crees que estas bien, que todo te afecta un poco menos y que aprendes a a manejar ciertas emociones..
Crees todo eso hasta que aparece la angustia.
Esa clase de angustia que te cierra el pecho, te saca el hambre y que no te deja respirar.
Esa clase de angustia que aparece de la nada, y que no sabes a que se debe (o si y no lo queres ver) ni cuando se va a ir.
Buscas explicaciones,posibles causas y hasta las posibles consecuencias. Se te ocurre que el extrañar a esa persona que no esta y no va volver puede ser el origen, y quizás tengas razón. Sabes que es un dolor que va a estar toda tu vida en casa centímetro de tu cuerpo.
Pero seguís buscando, porque sabes que hay algo mas. Lo hablas con el psicólogo, y con tus amigos. Nada. La respuesta esta en vos.
En vos, y en esos sentimientos que te desbordan el alma. Que quieren salir y gritar. Pero que no pueden, porque no encuentran a su par del otro lado.

El viernes fue el 15 de la hermana de A. La fiesta que todos esperábamos desde principio de año, para la que pensamos increíbles atuendos, maquillajes y peinados. No queda bien que me lo diga yo, pero estaba muy linda,o por lo menos así me sentí.
Sabia que iba a enfrentar una situación dolorosa para mi. Verlo con la persona que quiere. Y así fue. Por suerte no nos sentamos en la misma mesa,pero la tenía en la mesa pegada a la mía.
Apreté primero la mano de tía,fuerte y contuve las lagrimas.
Después apreté la mano de E, fuerte también. "Te voy a tener que pegar?" Me pregunto. No,respondí.
Baile,comí y trate de disfrutar lo máximo posible. Porque era la noche de una princesa que se merecía ser inmensamente feliz.
Pero como dolió. Si,en pasado, porque estoy inexplicablemente tranquila. No se si no caí o me resigne.

O si hay otro tema quemándome la cabeza.

Ayer,hoy, mañana...

Ayer a la mañana me fui a la casa de E. Y volví hoy al mediodía.
Ayer le mentí por primera vez en 21 años a mi papá sobre donde estaba. Y me siento culpable.

Hoy tendría que haber vuelto temprano a casa. Y no pude. (Ni me dejaron)
Hoy tendría que dedicarme a estudiar. Y no puedo concentrarme.

Mañana rindo un final a las tres de la tarde. Y mi conocimiento no es el indicado.
Mañana es la fiesta de 15 de la hermana menor de A. Y voy a sentarme en la misma mesa que la mujer por la que él siente cosas.

Él,que parecía morirse de ganas por vos ayer a la noche (y a la madrugada).Él,que te beso, te abrazo, te acaricio y no quería dejarte dormir. 

Hoy te dice que no te quiere hacer sentir mal, pero que no sabe si tirarse a un pozo o a las vías del tren. Su ex (a la cual aun ama con locura y vos lo sabias) le dijo "ya se que estas con ella, por que no me lo decís de una vez?" Esa "ella" sos vos. 

Y te lo cuenta,te dice que se quiere morir, que lo único que espera es que ella le crea.

Vos lo escuchas,porque es tu amigo, y lo adoras, y sabes lo que esta sufriendo sin ella. Le decís que quizá esto la haga reflexionar y vuelva con él.

Pero no podes evitar sentirte mal, y que se te forme un nudo en el estomago. Aunque sabías que lo de ayer era una distracción,para los dos,(vos sentís cosas por alguien y el lo sabe), molesta, incomoda. 

No por el hecho de que lo de ayer no se vuelva a repetir,sino por el miedo a perderlo. Se convirtió en una persona sumamente importante para vos, aunque es muy poco tiempo que se conocen, es un apoyo fundamental en tu vida.

Y para que negarlo...también, tenes el orgullo herido. 

Sumemos granizo a la tormenta.

"Te extraño. Nada eso. Buenas noches"

"El finde seguro nos vemos. Buenas noches"

Y después de mucho tiempo,caí en la tentación de escribirle. 

Y después de mucho tiempo,vuelve a abrirse la herida con su indiferencia.

Atormentada

Así me encontró mi psicólogo en la sesión de hoy.

Y así estoy.

Atormentada.